Что такое отеческий дискурс? Почему его так ожесточённо ненавидят свободолюбивые граждане.

В современную эпоху глобализма понятие семьи и роль родителей в становлении детей постепенно размываются. Сегодня уже проводятся разные эксперименты, позволяющие планировать детей с генами сразу от нескольких десятков человек, что позволит, к примеру, гомосексуальным парам заказывать ребёнка «естественным» образом и ещё сильнее будет расшатывать рамки семьи. В Западной Европе постепенно также набирает популярность такое явление, как «новые отцы». Это родители мужского пола, которые полностью перенимают все повадки матерей в деле ухаживания за ребёнком (пеленание, уход, кормление и т.п.), отодвигая на задний план самих матерей. А те зачастую и сами не возражают, ибо Западная Европа (вместе с США) считается местом победившего феминизма и толерантности, где женщина приравнена к мужчине во всём, где это хоть как-то возможно.

В этом свете стоит задуматься о том, что может всё действительно очень гибко и свободно? Вот есть родитель №1 и родитель №2, вместе они будут исполнять родительские задачи. Всё очень удобно, может и не нужно тогда разделять мужские и женские роли, все же люди созданы равными (и они наделены Cоздателем определёнными... ну и далее по тексту). Может, вся проблема заключается только в том, что, к примеру, русскоговорящее общество по сути своей это общество ретроградов, стоящих на пути социального прогресса? Запрет на пропаганду гомосексуальных отношений - это же очевидное посягательство на свободу детей в их выборе гендерной принадлежности и будущих межполовых отношений.

Хотя в России пожалуй не всё так уж и плохо. Наше общество тоже прогрессирует семимильными шагами в этом направлении, постепенно отказываясь от "устаревших" социальных норм. Благо есть Голливуд, есть соцсети с нужными постами, есть доступ к прочим медиаресурсам, тк что мы ещё имеем шанс догнать и перегнать Запад.

И всё-таки в этом вопросе есть целый ряд далеко не безобидных моментов, игнорирование которых ведёт к проблемам в семье и соответственно в обществе в целом. Что делает мать ребёнка? Зачем им нужен отец? Каковы их роли и в чём различия? Почему быть полноценной отцовской фигурой очень сложно? И почему на этом делается такой существенный акцент? 

Тема отцовства многими зачастую сводится к нескольким вполне себе животным функциям: донорству семенного материала и последующему обеспечению потомства. Такая упрощённая схема на удивление часто встречается, причём не только у женщин. Поэтому для погружения в проблематику невозможно оставить без внимания этот момент. Для многих мужчин такая схемка ведь тоже удобна, потому что позволяет особо не заморачиваться кое-чем другим. Вопросы же того, что стоит отцам делать, чтобы из их детей не вырастали маменькины сынки, подлецы или наркоманы, в случаях упрощенной схемы просто не стоят на повестке дня.

В результате же провала отцовских функций мы со всё возрастающей динамикой получаем общество, в котором вырастают безвольные нарциссы-потребители, люди с глубоко нарушенной психикой, откровенные шизофреники, беспросветные алкоголики или наркоманы. Масштаб проблем таков, что в какой-то момент может оказаться поздно что-то делать ввиду того, что количество переросло в качество и кое-что обратно уже просто не вернуть. Некому будет возвращать. Западное общество, как уже было отмечено, в этих вопросах ушло далеко вперёд нас.

Лучший способ почувствовать нерв этого материала — это обратиться к собственному детству. А какие у Вас были увлечения и любимые дела в детстве? Что именно это было и кто Вас впервые этим заинтересовал? Были ли опасные увлечения и кто смог объяснить Вам, чем стоит, а чем не стоит заниматься? Кто Вас поддерживал в периоды огорчений и неудач? Могла ли измениться Ваша жизнь, если бы в те моменты, которые Вы сейчас вспомнили, было больше искреннего участия Вашего отца и других мужских фигур? А если бы такого участия было на порядок меньше?

Когда говорят о традиционных ценностях, зачастую имеют в виду именно семейные ценности, ориентацию на семью как на ячейку общества. Это верный подход, ведь действительно сильное и продуктивное общество не может основываться на несостоятельных семьях. Однако очень редко даже среди специалистов говорят именно о состоятельности отцовской фигуры как основы состоятельных семей.

Конечно, существует целый ряд вопросов, которые наверняка у вдумчивого человека обязательно возникают. «Где женщина, почему тут про неё не говорят? Автор предлагает вернуть патриархат? Женщина может растить ребенка без отца, я знаю много примеров! Некоторые папаши таковы, что лучше бы их не было!» И так далее и тому подобное.

Итак, начнём погружение с самого начала. В семье случается величайшее событие — рождается ребёнок. Женщина обретает то, чего ей долгое время не хватало. Рождённый ребёнок в норме (а в этом контексте мы вполне можем говорить именно о норме, как о желаемом состоянии), становится для женщины очень ценным объектом. В течение какого-то времени маленький ребенок — уже отдельное существо, но во многих смыслах всё ещё остаётся очень близкой частью матери. Женщина проявляет заботу о ребенке, кормит его, ухаживает, предугадывает его желания, разговаривает с ним, как-то интерпретируя его крики (ребёнок закричал — значит есть хочет или холодно, или шумно и т.д.), меняет пелёнки и поёт песенки. Это прекраснейший период в жизни любой матери.

Но так бывает, что иногда этот период затягивается. И вот мать, всё так же проявляя заботу о своём ребенке, кормит его, ухаживает, предугадывает желания и так далее. И это зачастую происходит, даже если у ребёнка уже выросли усы и пивной животик.

Конечно, любая мать очень любит своих детей, какими бы они ни были. Но я хочу акцентировать внимание на том, что есть немало случаев, когда всё происходит вполне дословно: мать заботится о своих взрослых детях так же, как она бы заботилась о маленьких детях. Такие матери диктуют своим детям с кем им можно общаться, а с кем нет, что можно читать, а что нельзя, где работать, куда ходить, что есть и т.д. Пока с такими вещами не сталкиваешься в реальности, в такое зачастую трудно поверить.

На этом стоит остановиться чуть поподробнее. Итак, в случае матери и условного 40-летнего «ребёнка» мы сталкиваемся с еще одной очень важной и очень женской чертой. Женщина настолько поглощена своим ребёнком, что не готова его от себя отпускать. Я слышал и неоднократно, когда женщины хотят родить ребёнка «для себя», чтобы потом его так себе и оставить. Именно у таких женщин часто встречаются дети, которых мать поглотила. «Он у меня такой самостоятельный», — говорят такие женщины. О том, какие проблемы бывают у таких детей во взрослой жизни, есть много работ, книг, фильмов. Можно даже предположить, откуда берутся столь популярные фантазии и шутки о «зубастой вагине».

Женщины любят своих детей любыми, каким бы они ни были. Дети, вырастая и становясь взрослыми, могут быть очень, очень разными. И не только с точки зрения целостности своего тела и способностей, но и с точки зрения своего поведения, социализованности. Ребенок может стать маньяком и убийцей, но такие матери всё равно будут так же любить и защищать своего ребенка. Примеров можно найти множество, причем некоторым даже не придётся лезть в интернет, а просто вспомнить случаи своих знакомых.

Можно посвятить отдельную, большую статью тому, как живётся таким детям, как они себя чувствуют, насколько приспособлены к жизни в обществе, можно ли считать здоровым такое общество, в котором все больше и больше «маменьких сынков». Будут ли счастливы те женщины, рядом с которым будут такие мужчины (если, конечно, мама отпустит)? Будут ли счастливы те мужчины, которые будут жить с так воспитанными женщинами и какими будут расти их дети? Здесь как-будто кого-то или чего-то очень важного не хватает. В этом месте мы произносим слова — мужчина, отец.

Давайте ещё раз вернёмся к тому периоду, когда у женщины родился ребенок, женщина стала матерью. В этот период маленький ребёнок полностью зависит от матери или от того лица, которое осуществляет уход. В норме, конечно, это родная мать. Очень важный момент, о котором можно говорить как о норме, в том, что ребёнок является желанным для обоих родителей, очень ценным. Есть разница между тем, чтобы просто осуществлять за ребенком уход, как за овощем на грядке, и относиться к нему как к объекту желания. Первые месяцы жизни ребенка являются симбиотическими, в том смысле, что ребенок тотально зависит от матери. Некоторые известные специалисты так и называют этот период — симбиотическая фаза (по теории М. Малер это приблизительно со второго по пятый месяц жизни ребенка, также смотрите П-Ш-позиция у М. Кляйн). В этот период происходит нечто очень ценное. Мать означивает своего ребенка. Что это значит? Это значит, что мать придаёт особый смысл призывам и агуканью ребенка, реагирует на те или иные события в жизни ребенка какими то словами и действиями. Так в жизни ребёнка появляются первые символические конструкции.

Но рано или поздно этот период заканчивается и ребенок становится всё более самостоятельным. Как же меняется поведение матери в связи с процессом взросления её ребенка? Этот вопрос в большой степени является открытым, потому что чего-то однозначного здесь нет. Как было видно из ранее приведённых примеров, далеко не все матери готовы отпустить своего ребёнка. И да, необходимо заметить, что таким поведением могут характеризоваться и мужчины, вспомним тех же "новых отцов" из начала статьи.

И именно здесь, в этот момент проявляется отец. Его первая ключевая задач — это разделить женщину и ребёнка. Отец проводит черту между ребёнком и матерью. Отец говорит матери: «Хватит наслаждаться ребёнком!» Отец говорит ребёнку (не буквально, но по сути!): «Это моя жена, моя женщина. А тебе предстоит найти себе другую, когда вырастешь, так что оставь её в покое!».

На этом важнейшем моменте мы делаем паузу на размышления.

(продолжение следует)