Морские рассказы - о Карибских бибизянах (околопятничное)

Данный рассказ – чистая правда. После прочтения новостей о всяких дикостях на Карибских островах после прохождения там ураганов, вспомнил свой личный опыт общения с островными бибизянами.

Примерно 25 лет назад работал по контракту на небольшом сухогрузе, стоявшем на линии между Бразилией, Штатами и теми самыми Карибскими островами. Возили лес из Флориды на Французские и Нидерландские Антиллы, Барбадос, Санта-Лючию, Тринидад, Антигуа, и Виргинские Острова. Работал я на этом сухогрузе в должности третьего помощника капитана. Дальнейший рассказ будет об острове Санта-Лючия.

Итак, заход на остров, порт Castries. Лоцман сходит на берег, проверка портовых властей занимает минимум времени (блок сигарет и литр вискаря). И на борт поднимается местный бибизян – торговец бананами. Как вахтенный помощник - провожу его к кэпу, он быстро сторговывается о цене и получает 40$ за несколько ящиков зеленых бананов. Кэп, надо сказать, уже успел накидаться джин-тоником после ухода портовых властей, и деньги отдавал уже на последних проблесках сознания (вообще, наш кэп очень любил это дело, но поскольку с экипажем у него были отношения хорошие – его всячески оберегали и прикрывали). Вскоре бибизян заносит бананы на камбуз, и здесь устраивает концерт, требуя еще 40$ за те же бананы. Спокойные объяснения, что он уже получил свои деньги, и ему больше ничего не обломится, не работают. Он грозится привести местных, все здесь разломать и т.д.

Тут на сцену выступает вахтенный матрос Саша. Надо сказать, персонаж был очень колоритный. Лицом напоминал домовенка Кузю из мультфильма. По характеру был  очень добродушен – когда трезвый. Служил в Афгане (на ноге было небольшое повреждение от осколка мины). Физической силы человек был значительной. При этом предупреждал, что был контужен, и если он пьян – лучше держаться от него подальше. Так вот, этот человек выступает вперед, и спрашивает меня (как вахтенного офицера) – а давай я побью этого негра. Негр русского языка не понимает, и распаляется еще больше. Я отвечаю – Саша, мы же русские люди, давай будем гуманными. Видишь, на плите стоит котел на 50 литров с кипятком. Сними его с плиты и поставь рядом с негром. Саша все понимает, и с хищной улыбкой снимает котел с плиты, ставит его у ног негра, и протягивает к негру руки.  Тот резко замолкает, пулей вылетает в открытую дверь камбуза, колобком скатывается по трапу, и растворяется среди пальм на берегу. Аплодисменты, антракт.

Спустя полтора месяца. Опять заход на Санта-Лючию. Матрос Саша пошел на берег, купил бутылку местной водки, и возвращался на пароход (вместе с мотористом – имени его не запомнил). И здесь с ними случилось очередное приключение. Группа местных бибизян выхватила у него из рук бутылку водки, и попыталась скрыться. Ага, щазз. Пять человек легли под пальмами. Бутылка водки вернулась к хозяину.  Но вместо пяти бибизян появилось 20. Саша и моторист уже приготовились подороже продать свою жизнь (при этом, по возможности, не разбив бутылку водки), когда среди толпы негров появился местный авторитет. Авторитет убедил толпу разойтись, и вызвался проводить наших ребят на пароход. Раз такое дело, водка была открыта и выпита на троих – Саша, моторист и бибизян-авторитет.

Я про эту историю узнал, поскольку стоял на вахте, и был привлечен криками с трапа. На трапе стояла та самая троица. При этом, Саша и моторист, как не знающие английского языка, выражали полное недоумение, а местный бибизян распалялся в праведном гневе. По результатам экспресс-опроса бибизяна я выяснил, что бибизян, оказывается, провел для наших ребят экскурсию по острову, и теперь хочет получить за это 20$. Перевожу эту версию Саше. На что слышу – ах он гад такой. Саша уходит, и через несколько минут появляется обратно с котлом на 50 литров, полным кипятка - с камбуза.

Говорю Саше – нет, клиент другой, в этот раз мы пойдем другим путем. И пошел за пиротехникой.

Немного специфики – третий помощник отвечал на судне, помимо прочего, за спасательное оборудование, включая пиротехнику, которая состояла из сигнальных ракет, дымовых шашек и фальшвейеров. И рачительный штурман, конечно, не выбрасывал списанные фейерверки (хотя должен был). Они могли пригодиться, например, на Новый год. Ну, или в Бразилии - девок развлекать (куда мы тоже заходили). А судовые фальшвейеры – это не те пшикалки, которые продаются здесь в пиротехнических магазинах. Они выдают ровную горячую струю пламени на 1,5-2 метра в течении 3-4 минут. И с помощью парочки подобных устройств я собирался выкурить наших бизяно-гостей с трапа.

Однако, судьба была милостлива к нашим афро-карибианцам. За несколько секунд до того, как я поджег первый фальшвейер, к трапу подъехала полицейская машина. План действий мгновенно изменился. Я пригласил полицейских на борт, дал им по паре банок пива и по пачке орешков, и объяснил им, что мы подверглись нападению злобных островитян. А дальше было, как в песне Высоцкого: «вывели болезного, руки ему за спину. И с размаху кинули в черный воронок». Негр-экскурсовод с завернутыми назад ластами сказал что-то типа «You are no good» и покинул борт судна. А полицейский, очень довольный, что получил пиво, сказал на прощание шедевральную фразу “if you have a problem – call the police” (будут проблемы – звоните в полицию). Спокойствие восстановлено. Занавес

Какая мораль из этой истории? Да, наверное, никакой. Живут дикари, как в песне у классика

- Мне представляется совсем простая штука

- Хотели кушать

- И съели Кука