Анализ гуманитария – Перекличка стран ОСЕНЬ 2024 – ЗИМА 2025

Израиль: Банки обяжут уведомлять клиентов, что у них слишком много денег на текущем счету. Уведомление будет примерно такое: "Изя, шалом! У вас на счету слишком много денег - не хотите поделиться с государством?"

США: Кстати, по поводу денег. Мы сворачиваем программу помощи НАТО, пусть ЕС само платит за войну на Украине

Дональд Туск: Как «нет денег»? Ну, не, польские войска не войдут в Украину даже после прекращения огня ни в каком качестве, в том числе в качестве миротворцев! Забесплатно?!!!

Нью-Йорк: Кстати, по поводу денег. Неизвестный мститель застрелил директора крупнейшей медстраховой компании UnitedHealthcare. Задержан 26-летний Луиджи Манджоне – выдающийся студент, выпускник Лиги плюща, защитник природы и критик современного общества, работал в доме престарелых, потерял бабушку и дедушку из-за неправильного лечения.

Американцы: Поделом ворюге! Все скидываемся на хорошего адвоката.

СМИ: Если убийство чиновниками белки Арахис стало последним гвоздём в крышку гроба предвыборной кампании демократов, то история Манджоне сотрясает США гораздо сильнее и реальнее, чем все левацкие усилия вместе взятые. Он теперь для простых американцев символ справедливости и акт возмездия. Суд над ним откладывается – власти не могут найти присяжных, те его оправдают сразу же. Жадность страховщиков в США привела к тому, что: 1 медстраховку не может себе позволить даже средний класс американцев, 2 расходы на неё сильно опережают инфляцию, 3 основная причина банкротства в США — долги по здравоохранению, каждый 12ый американец - меддолжник, 4 пациенты умирают из-за отказа в страховке и лечении, которое спасло бы им жизнь, 5 мнение о качестве медпомощи упало до самого низкого уровня за последние 24 года. Но отрасль медстрахования США получила в прошлом году рекордные прибыли. Есть информация, что задача Кеннеди-младшего в команде Трампа как раз снести систему магнатов медстрахования.

СМИ: Австралия потеряла смертельные вирусы. 323 флакона! А ведь год ещё не закончился...

Los Angeles Times: А вы знали, что в последние месяцы перед пожарами страховщики отозвали тысячи полисов. Поэтому банкротства страховщиков в результате грандиозных пожаров не будет, потому что гладиолус. Атлант рассыпал гречи, Айн Рэнд звонко хохочет и хлопает в ладоши, рыночек решает.

Россия: Это вам награда за черного Д’Артаньяна и ЛГБТ Русалочку.

США (с гордостью): Кстати, о ценностях. Помиловав своего сына, президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.

Лос-Анджелес (мрачно): Самолет, пытавшийся потушить пожары, разбился, что привело к новым пожарам. Кто дал этому кАзлу права на полёты?!!!

Пожарница-лесбиянка: Да меня по квотам взяли, чтобы я тик-токи записывала. Какая работа, вы чо?!!! Я недостаточно сильна, чтобы вынести на себе мужчину из пожара. Но это не нужно. Когда вы (женщины) вызываете экстренные службы, будь то скорая или пожарная охрана, вам хочется, чтобы это был кто-то, кто похож на вас самих (а не потный мужик с волосатыми ручищами). С таким человеком вы быстрее найдете общий язык. Такой человек лучше поймет вас. Ну, а на реплики вроде «Хватит ли ей сил?» или «Ведь она не сможет вытащить из огня моего мужа» я могу лишь ответить: «Начнем с того, что вашему мужу не следовало бы оказываться там, где его надо вытаскивать из огня».

Начальник пожарной службы Лос-Анджелеса, первый представитель ЛГБТ на этой должности Кристина Краули: При вступлении в должность я особо подчеркивала, что под моим руководством пожарная служба будет стремиться к разнообразию и инклюзивности, бороться с неравенством и дискриминацией. Про борьбу с пожарами, заступая на должность начальника пожарного департамента, я НИЧЕГО не сказала. Так что всё честно.

Владелец сети калифорнийских магазинов по продаже пожарного оборудования и огнетушителей выразил соболезнования пострадавшим.

Горящий дом Хантера Байдена попал в книгу рекордов Гинесса, как самый большой косяк в мире. Пожарные потом долго смеялись.

Основательница движения BLM не понимает, почему полиция превентивно не отстреливает чернокожих мародёров, ограбивших все её три дома в Калифорнии.

Байден: Я отправил четыре дня назад 500 миллионов долларов на Украину… Извините, не та шпаргалка. Всем пострадавшим от пожаров в Калифорнии будет сделана единовременная выплата в размере 770 долларов. Купите себе новые дома.

Дядюшка Оскар тоже пострадал от прикосновения Гниды, когда ему дал его подержать придурок Шон Пенн.

Проклятие ЗЕ

Байден: И Тик-Ток мы запрещаем тоже. Потому, что китайская компания ByteDance через тикток шпионит за пользователями в США, так как приложение запрашивает доступ к Wi-Fi. Почему вы смеётесь?

В ответ на запрет зумеры массово перешли в китайскую соцсеть Xiaohongshu;Там они неожиданно открыли для себя, что китайцы вовсе не такие плохие, и начали с ними дружить;

Xiaohongshu стремительно поднялась на первое место по загрузкам;

Китайские пользователи сначала растерялись, а потом начали веселиться: они просят американцев помочь с английским и требуют «кошачий налог» – чтобы новички стали частью сообщества, нужно выкладывать фото своих котов. Даже мэр одного итальянского городка попал под этот «налог»;

Американцы, в свою очередь, делятся необычными «фактами» о своей стране, например, заявляют, что за теракт 11 сентября ответственен Марк Цукерберг;

Самое забавное – в Xiaohongshu нет встроенного переводчика, поэтому американская молодёжь массово начала изучать китайский. В результате количество пользователей Duolingo, изучающих язык, увеличилось на 216%;

На наших глазах разворачивается нечто уникальное: два народа, чьи правительства находятся в состоянии конфликта, неожиданно нашли общий язык.

Американские военнослужащие, у которых власти отняли TikTok, ломанулись в китайский Xiaohongshu и пилят почем зря познавательные видосы прямо с палубы авианосцев.

Румыния: Новости демократии - конституционный суд аннулировал результаты первого тура президентских выборов, в котором первое место занял независимый кандидат Джеорджеску с 22,94% голосов.

Россия (сочувственно): Не того выбрали? А как же Майдан?

Европа: На Западе сейчас настолько острый финансовый кризис, что решено было не организовывать дорогостоящий майдан в Румынии, а просто отменить результаты выборов.

Глава евродипломатии ЕС Кая Каллас: Демократия основана на доверии, и если вы больше не можете доверять выборам, то как вы можете доверять их результатам? Выборы больше не устраивают глобалистов. Народы иногда (пусть и редко) таки делают свободный выбор. Сегодняшние методы определения того, можно ли считать выборы свободными и справедливыми, устарели и не учитывают новые технологии, используемые для влияния на выборы. Там, где правила игры не позволяют выиграть, джентльмены меняют правила.

Тем временем в Грузии оппозиция что-то ещё пытается.

В Сирию врываются вооружённые банды. Армия Сирии разбегается, оставляя оружие, технику и форму. Асад бежит в Россию. ЦАХАЛ заходит в Сирию, чтобы не потерять свою долю пирога.

Трамп в Париже: Все выглядит так, что мир немножко сошел с ума!! (смотрит многозначительно на Макрона).

Макрон льстиво кивает. Все присутствующие – рукалицо!

Госдепартамент США: Заход ЦАХАЛ в Сирию это не оккупация, а «оправданный захват».

Россия: Один художник про аншлюс Австрии тоже примерно так выразился… А что это у них там написано?

Госдеп США: делает вид, что не слышит.

Бармалеи в Сирии: Ок, Гугл, как завести вертолёт Ми-8? И лучше видосиками.

Европа: О! В Сирии победила демократия?!!!! Прекращаем приём сирийских беженцев и собираем ранее принятых, чтобы отправить на родину.

Сирия: Ну, конечно же. Захват страны вооруженными группировками исламистов, разграбление Центрального банка, открытие тюрем, раздача оружия, вторжение ЦАХАЛ. Стрельба всех по всем, охота за политическими и религиозными противниками, захват заложников, избиения и пытки прямо на улице. И ВСЁ С ВЫКЛАДЫВАНИЕМ ВИДОСИКОВ В ИНТЕРНЕТ - делают жизнь в Сирии совершенно безопасной.

Украина (злорадно): Ну, всё, ща русню попрут из страны!

Бармалеи при виде российских колонн: Ставят автоматы на предохранители, вежливо машут тапочками.

Бербок приехала на встречу в Сирию. Но есть нюанс – она же женщина, а женщина не человек.

СМИ: Бербок, кстати, легко отделалась. Подумаешь заретушировали. Новый министр юстиции Сирии Мохаммед Аль Вейси, который принимал Бербок во время её визита, известен тем, что в 2015 году лично выносил смертные приговоры женщинам и приводил их в исполнение. Одна из казненных им женщин подозревалась в проституции, а другая - одела красный пиджак.

США: Отзываю вознаграждение в размере 10 миллионов долларов за голову аль-Джулани (Ахмеда аль-Шараа), амира террористической группировки «Хайят Тахрир аш-Шам», который после падения режима Асада стал одним из лидеров Сирии. Приличный человек, понимать надо.

А тем временем в цитадели зла, смерти и порока. Афганистан: После ухода США мы закрыли опиумные плантации и уже начали производить грузовики.

Россия: Меня мучает один вопрос. Я всю ночь не спала! Зачем там впереди ручка?

Темнокожий журналист CNN: Я неделю провёл в Аргентине. Там нет чернокожих. Это недопустимо! А кто будет критиковать, те расисты.

Правительство Аргентины: Чувак, Аргентина — это страна, а не диснеевский фильм. Очнись уже.

Абхазия: У меня проблемы. Мои парни за свет не платили десятилетиями, собирала только треть задолженности. А электричество российское. Ну и финансами русня нас дотировала, они же лохи… то есть, я хотела сказать, добрые! Добрые!!! Кто же мог подумать, что, если последовательно десятилетиями плевать в кормящую руку, то могут перестать давать деньги на жизнь? Обалдеть, никогда бы не подумала! Я же без русских денег не выживу.

Россия:

Абхазия: Так, давайте хоть какой-то порядок наводить. Половину дефицита энергии создают майнинговые фермы. Поэтому: "Штаб по обеспечению энергобезопасности Абхазии обратился к интернет-провайдерам с просьбой отключить завтра с 00:00 до 07:00 интернет для борьбы с незаконной добычей криптовалюты, чтобы замерить масштабы потребления электроэнергии.

Белоруссия (со вздохом): Вот молодцы абхазы! Зачем им российские инвестиции?! Установили у себя в сараях майнинговые фермы и майнят крипту за счет российского дотационного электричества! А вы говорите - мандарины!

Эрик Трамп на конференции по крипте в Абу-Даби: Вот что скажу. Многие офигели, когда цена биткойна поднялась до ста тысяч долларов. Так вот народ офигеет еще больше, когда она поднимется до миллиона. А я нисколько не сомневаюсь в этом. Как, думаю, и все присутствующие.

Россия: В Средиземном море затонул мой сухогруз Ursa Major. По показаниям выживших членов экипажа на судне произошли три последовательных взрыва с правого борта в районе кормовой части.

Европа: И чо? Пиратство всегда было основой европейской экономики.

Телеканал ABC News выплатит $15 млн избранному президенту США Дональду Трампу по иску о защите чести и достоинства из-за клеветы ведущего Джорджа Стефанопулоса, распространявшего ложные сведения в прямом эфире от 10 марта 2024 года.

Журнал Time летом

Журнал Time после выборов назвал Трампа человеком года.

Демы: Проститутка!!!!

39-й президент США и лауреат Нобелевской премии мира Джимми Картер: Я на инаугурацию к Трампу не пойду, так и знайте!

Общественность: А кто-нибудь читал хоть раз журнал Time? Или они просто обложку в интернет выкладывают?

Хохлы готовятся к Прямой линии с Путиным.

Италия: В Ватикане установили вертеп с изображением Младенца Иисуса на куфии (арафатке). Колыбель, задрапированная шарфом, который используют палестинцы в качестве национального символа, была выставлена в зале Павла VI среди других вертепов под общим названием "Рождество Вифлеема 2024".

Общественность: Папа, а когда ты последний раз Библию читал? Где в Библии написано, что Иисус был палестинским арабом-мусульманином.

Ватикан: Ну, ладно, ладно, что взъелись-то? Уберу.

СМИ: Ну, тут же всё понятно. Великий и могучий Ватикан находится на грани банкротства из-за обвала доходов. В 2023 году дефицит составил 83 млн евро, что на 5 млн больше, чем в предыдущем году. Это из-за сокращения пожертвований от католических церквей по всему миру, а также со стороны населения, потому что многие католики разочаровались в реформах папы Франциска, и посещаемость упала. Баланс же пенсионного фонда Ватикана оценивается в МИНУС 631 млн евро.

Германия: Проклятие Зе РАБОТАЕТ.

Россия: Ладно уж, начинаю гуманитарные поставки энергии в Абхазию. Не пропадать же людям.

И.О. президента Абхазии Бадра Гунба: В ответ на обращение Абхазии Россия снова протянула нам руку помощи. Я от имени абхазского народа выражаю искреннюю благодарность руководству России и всему братскому российскому народу за помощь.

Украина (ехидно): Теперь на майниг крипты точно хватит. Еще год можно не работать.

СМИ: Новогодний баннер на Украине. Люди месяцами не выходят из домов, чтобы не встретиться с полицаями из ТЦК, сотни тысяч погибших и раненых, миллионы людей бежали за рубеж, государство набрало такие долги, что их будут выплачивать внуки правнуков. Зато есть кока-кола. И это – главное.

Зеленский: С Новым Годом! Новая украинская ракета "Сапсан". Вот смотрите! Можем же!!! Слава Ухани! Мощь! Сила! Перемога!

СМИ: Роль украинской баллистической ракеты "Сапсан" в ролике играли корейские ракеты, ролику источнику 6 лет! Как всегда, на деньги американцев купил очередную яхту с дружками, а видео у корейцев спер.

Швеция: А у меня наемными киллерами работают дети. После того, как приняли закон, освобождающий от любой уголовной всех, кто не достиг возраста 15 лет, мафия стала нанимать детей. Во-первых, экономия, детишкам платят намного меньше, а во-вторых, дети даже особо и не бегают от полиции – они знают, что им все равно ничего не будет.

СМИ: Несомненный успех либеральных реформ. 1-е место в Европе по уровню преступности.

Канада: Министр финансов Канады Христя Фриланд ушла в отставку. Типа, из-за расхождений с премьер-министром Джастином Трюдо по вопросу реагирования на возможные пошлины США. Бандеровская крыса побежала первой.

США: В возрасте 100 лет умер 39-й президент США Джимми Картер. Государственные похороны состоятся 9 января 2025 года. Уважаю! Сказал, что не придёт на инаугурацию, и не придёт. Мужик! Мужик сказал – мужик сделал!

ТРАМП ПРЕЗИДЕНТ!!!!!

Меланья: Я вам теперь устрою. Вы у меня за всё ответите. Я каждую сучку лично загрызу, которая угрожала моему мужу и моим детям.

Disney: На фиг трансгендерную линию в новом сериале!

Цукерберг: Так, быстро убрали тампоны из мужских туалетов во всех офисах Meta. Должность директора по разнообразию упразднена. Квоты по найму женщин и представителей меньшинств отменены.

Трамп: Панама, ты слишком много берёшь за проход американских кораблей. Снижай ставки, или отдавай Панамский канал. Дания, отдавай Гренландию, ты не можешь её ни защищать, ни развивать. Канада, а ты станешь новым штатом США, потому что мы тебе каждый год безвозмездно инвестиции отправляем. А Тик-Ток я просто куплю, Китай, называй цену. Погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии.

Весь мир (вытирая пот со лба): Что началось-то?!!! Так же хорошо всё было! Господин президент, а вы обещали в первые сутки закончить войну на Украине.

Трамп: Сутки ещё не прошли.

Палата представителей США: Граждане! На повестке дня наиважнейший вопрос. Наблюдается недостаточное финансирование использования женских манекенов для краш-тестов в целях обеспечения равенства на дорогах. Женские манекены - залог равенства во время аварии!

Весь мир: М-да…

Джастин Трюдо: Нет ни малейшего шанса, что Канада станет частью Соединенных Штатов. Работники и сообщества в наших странах выигрывают от того, что являются крупнейшими партнерами друг для друга в сфере торговли и безопасности.

Илон Маск: Девочка, ты больше не губернатор Канады, так что неважно, что ты говоришь.

Трамп: Запускаю продажи криптомонеты $Tramp.

Меланья: Запускаю продажи криптомонеты $Melania.

Хомячки: Мы заработаем миллионы!!!!

Дания (шуршит бумагами): Так, Украина, мы с тобой в прошлом году подписали договор о взаимопомощи, там написано, что ты пришлёшь свои войска, если мне угрожать будут. У меня Гренландию хотят отжать.

ЗЕ (смахивая остатки порошка в пакетик): Кто этот подонок?!! Дайте его сюда!!! ВСУ самая мощная армия мира, да мои хлопцы порвут, как Тузик грелку, злобного агрессора… (натыкается на ироничный взгляд Трампа) …но они сейчас скованы боями со страшной Россией, и никак не могут покинуть поле боя.

Трамп: Так, продолжаем. Гендеры под запрет, есть только два биологических пола. Мужиков в бабский спорт не пускать. Государство больше не платит за смену полу и гормональные препараты, всё за свой счёт. Нафиг «зелёные» инициативы, нефть всему голова, поэтому США начинает собственную добычу, будем продавать по всему миру. Объявляется охота на нелегальных мигрантов, плачу за голову каждого… Погодите хвататься за оружие! За живого! Мы всех депортируем. В Колумбию.

Колумбия: Я против.

Трамп: 25% пошлины на всё, включая кокаин.

СМИ: А вы знаете, что в прошлом году женатый президент Колумбии Густаво Петро был замечен с транс-женщиной Линдой Йепес на инаугурации президента Панамы Хосе Рауля Мулино. Тогда на это никто не обратил внимание, но… НО!

Колумбия: Президентский борт будет курсировать между нашими великими странами и забирать мигрантов.

Мексика: Я просто войска поставлю у границы на круглогодичное дежурство, ок?

Трамп: Договорились. Программу переселения беженцев в США приостановлена как минимум на четыре месяца.

Женщины-мигрантки в Нью-Джерси (в основном из Индии) выстраиваются в очереди на внеплановое кесарево. Они хотят родить раньше срока. Пусть младенцы будут недоношенными, зато граждане США. Главное – успеть до установленного Трампом дедлайна, который наступит 20 февраля. С этого дня практика предоставления гражданства по праву рождения в США будет упразднена.

Президент Гондураса Ирис Сиомара Кастро Сармьенто: Слышь, пацан! Я закрою американскую  военную базу на территории страны, если ты депортируешь из США граждан Гондураса. И пошлинами ты меня не напугаешь.

СМИ (потирая руки): Ждём интересное видео с президентшей!! Она же в Калифорнии училась, ну, вы поняли, да? Нравы, вещества, эксперименты в области раскрепощения среди студенческого братства.

Украина (жалобно): Трамп в своей инаугурационной речи ничего не сказал про Украину?

Россия: Ну, как же, вот - «Объявить наркокартели террористическими организациями», - вот же про Украину!

Украина молча показывает средний палец.

 Молдова: Россия, у тебя договор с хохлами на транзит газа истекает, а я из-за этого без газа остаюсь. Реши, по-братски, вопрос.

Россия: Твои братья в переходах на картах гадают, лохов разводят.

Молдова: Я тогда Приднестровскую ГРЭС захвачу. И миротворцев твоих выкину.

Россия: Ты войну хочешь?

Молдова: Я бесплатный газ хочу. Начинаю заводить уголовные дела против руководства Приднестровья "за сепаратизм", а рядовых жителей ПМР будут подвергать тщательным досмотрам при пересечении границ региона.

ЕС: Мы возражаем.

Молдова: Вы чё?! Вы же были не против появления новой кризисной точки в зоне интересов России!

ЕС: Да, но не региональную войну.

Молдова: А мне нечего терять.

СМИ: Однажды девочке по имени Урсула подарили милого пони. Их трогательная дружба длилась 30 лет, пока бедного пони прямо в стойле не загрызли волки, пришедшие со стороны Польши. Но спустя всего два года повзрослевшая Урсула фон дер Ляйен как глава Еврокомиссии добилась отмены охранного статуса волков в Европе и разрешения на их отстрел! Ну что сказать? Жалко бедного пони. Жалко и волков. Да и за Польшу теперь как-то тревожно...

Польша: Так и запишем: Урсула фон дер Бляйден - мстительная курва!

Американский истребитель F/A-18 сбит над Красным морем.

США: Это я! Френдли файер. Ошибка. Оба пилота катапультировались, их нашли живыми.

Хуситы: Нет, это мы! Мы уже умеем сбивать американские самолёты.

США: Не слушайте эти нищебродов в тапочках! Никто – слышите, НИКТО! – в мире не может, и не имеет права сбивать американские истребители! Только мы сами!

Грузинские соросята окончательно охренели. Теперь они выгоняют на полицию цепочку детей с флагами, а сами скромно тусуются на втором плане.

Польша: На мероприятии, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли. А если Нетаньяху приедет в Освенцим, то поляки его арестуют в рамках исполнения ордера МУС. И Красная армия на этот раз не придет спасать евреев от немцев и поляков.

Премьер-министр Словакии Роберт Фицо: Зеленский предлагал мне 500 миллионов евро из российских активов за согласие со вступлением Украины в НАТО.

Украина: И шооооооооооооо?!!!!! Все так делают!

The Telegraph: Британские солдаты увольняются из Вооруженных сил тысячами, несмотря на повышение зарплаты.

Европа: Что, бриты, плохо дело?

Украина: Лохи! Эти, типа, уволенные, формируют бригаду для решения проблем.

Аль Карнс - министр ветеранов, полковник и бывший королевский морской пехотинец: Армия Великобритании может быть «израсходована» всего за шесть месяцев, если она примет участие в большой сухопутной войне вроде украинской.

Украина: Для решения проблем управляющих элит, а не острова в океане.

Германия (гордо): Я разобралась в судебной ошибке, из-за которой мужик просидел 13 лет. Выпустила на свободу. И выставила счет за содержание на 100 тысяч евро. Не оплатит – посажу.

Россия: Ты больная:

Германия (строго): Это порядок!

Израиль: Таки о деньгах. Увеличен один из налогов… задним числом. Жителям придётся заплатить за весь год.

Россия: А так можно?

Израиль: Это Израиль, детка!

Иран: Американцы кинули, китайцы не тянут, соседи ищут, как бы кинуть, Израиль берега потерял, американцы кинули китайцев, которые ушли со всех позиций на Ближнем Востоке, Россию кинул, теперь она не поможет, иранская элита готова передраться, в стране нарастает смута… Надо обязать женщин носить хиджаб! Точно поможет!

Женщины в крупных городах Ирана.

СМИ: Еще один эпизод «Черного зеркала» воплотился в реальность: Порноактриса Хлоя Амур продала права на свой облик для создания ИИ-порно. Теперь ее цифровая копия может бесконечно «сниматься», а сама актриса получает доход без участия в съемках. Амур объяснила, что устала от переработок и выбрала путь, где ее внешность работает за неё. Прекрасное применение мощнейшим компьютерам и биг дата.

Чехия: Новости строительства. Бобры за два дня построили плотину, которую местные власти согласовывали семь лет. Предполагаемая стоимость плотины составляла $1,2 млн.

Бобр: И кто тут курва?

СМИ: Кстати, о курвах. Мемкоины четы Трамп упали, убыток два ядра зелени, хомячки в печали. Чета Трамп подняла очень приличные бабки чисто на свой карман.

Венгрия: Все начали переживать по поводу очередного роста курса доллара. Спокойно, друзья, и помните, что всё познается в сравнении. Перед вами секстилион (миллиард тpиллиoнoв) венгерcких пенгё во времена инфляции 1946 года - это самая большая по номиналу банкнота в мире. Короче говоря, у нас всё ещё совсем не плохо и надеюсь, что хуже не станет.

Маск зиганул.

Германия (пренебрежительно): Илон Маск не нацист. Нацисты делали реально хорошие машины, не то, что Тесла.

Финляндия: Времена поездок в Питер за бухлом теперь в далеком прошлом. В новой жизни финнов учат стрелять. Пригодится.

Украина: В западной Украине рассказывают, что видят автобусы, наполненные парнями 16-17 лет в направлении Словакии. И это не с родителями, а сами дети выезжают. Они выезжают, чтобы спастись от мобилизации. В Словакии и других странах у школьников из Украины нет проблем с поступлением в местные школы.

Словакия: Период роста и образование им оплатила Украина, а я получаю почти готовую рабочую силу. Профит!

Новая сирийская администрации Ахмед аль-Шараа: У Сирии есть стратегические интересы с Россией. Все сирийское оружие имеет российское происхождение, и многими электростанциями управляют российские эксперты. Мы не хотим, чтобы Россия уходила из Сирии так, как хотят некоторые.

Украина: Блииииин! А примите в Дамаске делегацию с предложением помочь прогнать из Сирии русских.

Ахмед аль-Шараа: Не актуально.

Турция: Я тут подвела итоги инфляции за 10 лет: полная новогодняя корзина продуктов в 2014 году стоила в два раза дешевле, чем сама пустая новогодняя корзина в 2024 году.

Россия: Безобразие!!!! Черешня стоит шесть тыш!!!! Типа, плечо подвоза большое, непрямые рейсы из Южной Кореи и Чили! (чавкает и сплёвывает косточки)

Европа (после тягостной паузы): Черешня… Зимой… А мне не везут.

США: А у меня есть! Ну… ээээ… В Нью-Йорке. ТОЛЬКО в Нью-Йорке.

Украина: Я не поняла, когда же на москалей санкции-то действовать начнут?

Илон Маск: Лейбористы Кира Стармера угробили Англию. Банду геть! Британский народ более не желает этого правительства. Новые выборы.

Англия: Что началось-то?!!

Илон Маск: Германия заслуживает лучшей жизни! АдГ сила! Единственная нормальная партия! Все на выборы.

Германия: Да щаз тебе!

Цукерберг: Согласно новым правилам, пользователям Facebook и Instagram снова разрешено называть представителей ЛГБТ психически больными. Я отключаю программы проверки фактов и снятии ограничений на высказывания на своих платформах.

Пользователи: Так они, всё-таки, были?!!!

Financial Times: Трамп сыкло, он хочет сдаться русским и отдать им Украину. Это будет второй Афганистан. Позор для США – пАзор!!!!!

Президент Мексики Клаудия Шейнбаум: Мексиканский залив — это название, признанное ООН.

- Кем? - переспросил Трамп. - Это где? А, в Нью Йорке! Ща порешаем!

ООН: Мексиканский залив это анахронизм, всё течёт, всё меняется, короче, Трамп прав.

Гугл оперативно меняет название на своих картах.

Украина (нервно оглядываясь на США): Я тут подумала, надо, всё-таки, разобраться, что там в Волыни было. Проведём эксгумацию останков жертв, а там посмотрим.

Польские юристы: Хана вам, бандеровские нелюди, готовьтесь.

ЕС: Отменили выборы в Румынии? Отменим и в ФРГ, если победит партия «Альтернатива для Германии». Демократия, понимать надо!

США: Так, МУС, вы задолбали. Я буду вводить санкции против ваших судей и прокуроров за любые попытки "расследовать, арестовывать, задерживать или преследовать лиц, находящихся под защитой Соединенных Штатов и их союзников".

МУС (растерянно): Так что, мы существуем только для только для того, чтобы судить Россию?

США молчит смотрит, Украина хихикает, ЕС делает важное лицо.

Оливер Стоун Такеру Карлсону: Дело не только в нем [Путине]. Дело в России. Если он уйдет, если Байден исполнит свое желание, и все эти психи захотят убрать его. Отлично, убейте его. Но это не решит проблему. Россия есть Россия. Она останется верна тому, во что верит. Может быть, у них не демократическое голосование, но у них есть консенсус. Если бы Путин не делал того, чего хочет народ, его бы убрали. Вот так это работает. Может быть, это займет пару лет, может быть, больше, но именно так работает Россия. Если царь не сработал, они от него избавились. Понимаете? И они его тоже расстреляли. Помните, это одна из причин, почему японцы боялись русских и почему они сдались, потому что они не хотели, чтобы русские вторглись на их острова. Это был большой страх. Русские люди очень сильны, но они пассивны, они выражают свое мнение иным образом. Знаете, мы верим московской тусовке, но московская тусовка не говорит за Россию.

Швейцария: А давайте проведём встречу Трампа и Путина у меня? Я же нейтральная страна.

США: Блин, место не фартовое, после саммита в Женеве в 2021, Россия начала подготовку к вторжению в Украину.

Россия: Какая нейтральная? А то никто не в курсе, кто тобой командует.

Украина: КТО?!!!

PornHub: Я более выгодная платформа для блогеров, чем YouTube. Переходите ко мне. Блогер Zara Dar, которая выбрала карьеру на OnlyFans вместо докторской степени по математике, провела любопытные расчёты: с миллиона просмотров видео по machine learning на PornHub она зарабатывает 1000 долларов, тогда как на YouTube при тех же условиях — всего 340 долларов.

Польша: IKEA обнаружила 240 мин, которые по ошибке туда отправили солдаты польской армии. Военным теперь грозит до 5 лет тюрьмы, а в армии начались масштабные проверки.

Датская разведка: Я поняла. Это Россия подала Трампу идею купить Гренландию.

Эстонская разведка: А что случилось?

США: Украине в конечном счете, предстоит принять решение о снижении возраста мобилизации до 18 лет.

Белоруссия (задумчиво): Вот и пришел счет на оплату поставленной за последние месяцы помощи.

OnlyFans – новая элита!!!!!: Бывшая звезда «Лос-Анджелес Спаркс» и женской НБА четырёхкратная участница Матча всех звёзд, олимпийская чемпионка баскетболистка Лиз Кэмбейдж: Ой, девочки, я за первую неделю на OnlyFans заработала больше денег, чем за всю свою баскетбольную карьеру. В свой самый высокооплачиваемый сезон я заработала $221 450, сейчас на OnlyFans я поднимаю $1,5 млн в год.

Россия (со вздохом): Раньше элиту любой страны и мировую элиту составляли учёные, писатели и художники, музыканты, звёзды театра и кино, спортсмены, политики, а теперь модели OnlyFans

Newseek: Американские компании выплатили РФ $1,2 млрд налогов, что сделало США крупнейшим иностранным плательщиком в России в прошлом году. Около 328 компаний из США продолжают работать в РФ, среди них Philip Morris, PepsiCo, Mars, Procter & Gamble, Mondelez и Citigroup.

ЕС (робко): А мы?

США: А вы под нож.

СМИ: Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален. Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?" Эволюция вопроса Гренландии. Сперва Трамп предложил её купить. Сейчас говорит, что у США достаточно солдат, чтобы забрать ее силой. Ожидаем заявления: готов принять в дар!

Запад: Российская песня «Сигма бой» вошла в чарт Billboard, заняв 7-е место рядом с такими звёздами, как Билли Айлиш, Кэти Перри и Charli XCX.Ранее этот трек занял первое место по количеству прослушиваний в Spotify. Эти девочки несут в Европу кровавые консервативные ценности отсталой России. Их надо запретить!

Россия: «Сигма бой» пропагандирует педофилию, распущенность и тлетворное влияние Запада. Их надо запретить!

Продюсеры группы (робко): Парни, а можно уже определиться, на чьей мы, ОКАЗЫВАЕТСЯ, стороне, а то мы не понимаем, что отвечать жураналистам?

СМИ: Сефарды вполне мирно сосуществовали с арабами весь халифат, а это почти 500 лет - никто не геноцидил, плати джизью и всем пофиг кто ты такой. Лет 200 жили при турках все там же вместе с арабами. И только когда 100 лет назад приперлись ашкенази со своими понятиями - начались ОГРОМНЫЕ проблемы. Со всего мира залезли и начали убивать, громко вопя о том, что им плохо и нужно жизненное пространство. Откусили кусок Палестины, чтобы создать Израиль. Вот их отовсюду и погнали.

Китай: Короче, Германия, сделка такая. Я покупаю твой Volkswagen, буду производить своё у тебя, так пошлины не придётся платить.

США: Что?!!!!!!

Германия (громко): Всё хорошо. (шёпотом): Сколько?

Польша получила первую партию из 28 танков Абрамс M1A2 SEPv3. А на Украину отправили все что списано. Старая проверенная схема.

СМИ: Сына Порошенко признали уклонистом: он скрывается от повесток в Лондоне и должен заплатить штраф в размере 25 тыс. грн. Теперь у сынули Чекушки есть сложный выбор: заплатить штраф 500 долларов или поехать в Киев в военкомат за повесткой.

Трамп потребовал у Талибов вернуть американское военное оборудование стоимостью 7 миллиардов долларов, оставленное в Афганистане администрацией Байдена.

Талибы потребовали у Трампа воскресить 46000 убитых американцами мирных жителей.

Трюдо блокирует Илона Маска в твиттере.

Илон Маск: Джастин... Ты знаешь, что я владелец этого приложения, верно?

Трамп: Создаём Департамент эффективности правительства (DOGE) под руководством Илона Маска с штатом около 20 человек. Будут проверять работу.

Россия (заинтересовано): А чёрных кожаных курток им не выдадут? А то по описанию чисто моё ВЧК эпохи Сталина.

Трамп: Так, внимание, важная тема. США должны провести индустриализацию. Для тупых – нам нужно построить много заводов и обучить много специалистов. Нужны деньги. Миллиардов 800 на первое время нам хватит. Как их получить? Объявляем о миллиардах долларов инвестиций частного сектора в создание инфраструктуры искусственного интеллекта в США. OpenAI, Softbank и Oracle планируют создать совместное предприятие под названием Stargate и вложить в него 100 млрд в первый год и 500 за первые 5 лет. Кто даст денег под такое чудо?

Саудиты: 500 млрд.

Япония: 100 млрд.

Инвесторы по всему миру: Ну, 100-200 соберём.

США: Кто-то в мире ещё может себе такое позволить, чтобы со мной тягаться?

Китай: Я. Китайская нейросеть DeepSeek значительно мощнее ChatGPT. Стоит в сотни раз дешевле. Пока OpenAI, Meta и Google вкладывали миллиарды в обучение нейросетей и закупку высокопроизводительных чипов, мои программисты отладили код. Спасибо, что отобрали у нас мощные процессоры, нам пришлось шевелить мозгами. Разработка DeepSeek обошлась Китаю всего в 6 миллионов долларов. И вот ещё нейросетка Qwen2.5-Plus от Алибабы. И ещё в загашнике имеется.

СМИ: Для обучения передовых нейросетей больше не требуется множество мощных чипов, а это грозит резким падением спроса на них, что серьёзно ударило по NVIDIA, которая активно зарабатывала на ИИ-буме, продавая огромное количество видеокарт. Акции NVIDIA обвалились на 15% за сутки, а её рыночная капитализация сократилась более чем на 400 миллиардов долларов – такого падения не было никогда. Кремниевой долине началась паника: инвесторы сворачивают финансирование ИИ-проектов и распродают акции производителей чипов, а NVIDIA уже предрекают мрачное будущее.

Инвесторы: Трамп, ты это… извини, но денег не будет. Китайские ии, бесплатные и уже можно брать в работу.

Трамп: Парни, там ещё важнейший аспект был, мы под эту сурдинку хотели перепаковать часть текущих долгов, фиктивные долги перевести в реальные и хотя бы часть нагрузки с США снять.

Инвесторы: Доня, ну… сорян!

Трамп: США будет столицей криптотехнологий, у нас будут все рычаги управления криптовалютами, мы будем контролировать крипту всего мира… И госдолг США переведём в крипту.

Инвесторы (заинтересованно): И в чём цимес?

Трамп: Сперва поднимем курс, потом переведём госдолг США в крипту, после чего обрушим курс и рассчитаемся по долгам в тысячи раз дешевле.

Инвесторы: Не, Доня, сорян!

СМИ: Состояние 500 богатейших людей мира рухнуло на $108 млрд после бесплатного релиза китайских нейросетей.

Мелания Трамп косплеит Сару Коннор из «Терминатора».

СМИ (нервно): К чему она клонит?

Президент Польши предложил демонтировать Северные потоки, чтобы у Германии не было соблазна.

В ответ на это Германия предложила демонтировать границы Польши и вернуть земли, полученные Польшей после Второй Мировой войны, чтобы не было соблазна...

Дания: Я закуплю оружия на 2 миллиарда долларов для обороны Арктики. Тебе меня не запугать!

Трамп: А, извините, покупать у кого будешь? У американцев?

Дания (с вызовом): У тебя!

Трамп: Ну, давай попробуем, прям даже интересно.

The Times: «Апокалиптическое мяуканье». Доблестные ВСУ заманивают российских солдат в ловушки кошачьим мяуканьем, записями жалобных кошачьих голосов, которую невозможно отличить от реально мяукающей кошки. Но издают эти звуки динамики, оставленные вместе со взрывными устройствами в шкафах и тумбочках в населённых пунктах, из которых ВСУ отступают. Наши солдаты слышат писк, бегут спасать кошку, открывают дверцы — и происходит взрыв.

Россия (угрюмо): Нелюди!

Трамп: Обращение к народу России. Я не собираюсь причинять вред России. Я люблю русский народ и у меня всегда были очень хорошие отношения с президентом Путиным.

Россия (угрюмо): Доня, ты не поверишь! Слово в слово мне такое говорил один француз в 1812 и один немец в 1941. Так что предложи что-то по-настоящему интересное.

Трамп: Я подумаю. Погоди пока, у меня встреча с Биби. Биби, мне тут показали в каком состоянии находится Газа. Зачем туда возвращаться палестинцам? Там был просто ад, одно из самых жутких мест на Земле. Там же невозможно жить. Просто невозможно.

Нетаньяху (скромно): Доня, не захваливай. Хотя, безусловно, мы очень старались. И да, зацени, есть вариант сделки. Очень хорошей сделки. Ты же бывший девелопер, да? Недвижка, застройка, это же твой конёк? Смотри – Газа это сорок километров береговой линии. Тёплое море и хороший песочек? А? Как тебе такое?

Трамп: Египет и Иордания должны принять миллион и полтора миллиона беженцев из Газы, чтобы можно было всё там заново отстроить. Такое переселение может быть временным или постоянным. Или в Европу. А я там построю Ривьеру и продам богатым людям. Ну и газовый шельф тоже мне.

Панама: Я тут подумала и решила отменить взимание платы за проход по Каналу судов под флагом США. (оглядывается на советников). Ну, типа, теперь теневой флот РФ, развозящий российскую нефть, будет ходить под американскими флагами.

Трамп: У нас есть такая контора, USAID, она распределяет деньги США всяким бездельникам. Это гнездо «демов», и теперь она закрыта.

Независимые СМИ во всём мире: ОооооооооЙ!!!!!!!!!!! Срочные заседания директоров!!!!! Как дальше жить-то?!!!!

Некоторые восторженные романтики-оппозиционеры с удивлением узнали, что всех остальных финансировали из специальных фондов США. А они-то, по наивности, работали за идею.

Роберт Кеннеди-младший: USAID, которое является прикрытием ЦРУ, вложило огромные деньги в финансирование государственных переворотов по всему земному шару. ЦРУ свергло, я думаю, 83 правительства в период с 1947 по 1997 год. Это треть правительств на Земле, и большинство из них были демократическими.

СМИ: Урааааа! Теперь не будут свергать правительства!

Трамп: В смысле? Нам просто нужна собственная структура. Для вас всех ничего не изменится, деньги на бунты так и будут выдаваться. Только по-другому и другим людям.

Оно опять сработало! Справа Саманта Пауэр — директор агентства USAID.

Госсекретарь США Марко Рубио: Латинская Америка напрасно торгует с Китаем. Вы должны совместно с США противостоять растущему влиянию Пекина.

Китай: У тебя петличка-микрофон Made in China, ты поддержал китайского производителя, и стал звездой китайских соцсетей.

Илон Маск: Крупнейшее мошенничество в истории США. Официальное число получающих социальные пособия американцев (394 миллиона) значительно превышает численность населения США (334 миллиона человек).

Украина: Не трогайте их! Это те самые избиратели, которые голосовали по почте за Байдена на президентских выборах.

Россия: А когда я говорила, что система пособий в США это система кражи из бюджета, надо мной смеялись. Ну, как, всё ещё смешно?

Трамп: Италия союзник США, мы через неё будем возить товары из Индии в Европу.

Джорджия Мелони: Дааааааа?!!!! Значит, деньги у нас не отбирают?!!! Тады, слухайте сюда!!!! НЕТ выращенному в лабораторных условиях мясу, НЕТ синтетическим продуктам питания и НЕТ глобальным программам потребления насекомых. Жрите сами ваши помои для бедных! Штраф до 60 000 евро для тех, кто попытается добавить насекомых в итальянскую кухню!

СМИ: Мигрантке из Нигерии восемь раз было отказано в предоставлении убежища в Великобритании. Но как только она предъявила доказательства, что является активисткой нигерийской террористической группировки, тут же получила убежище. «Добро пожаловать, коллега», прокомментировал ситуацию представитель МИ6.

Трамп: США прекращает выпуск одноцентовых монет.

Россия (задумчиво): Надо Дональдыча предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась. Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался. Или не надо…?

Илон Маск: Открываем охоту на редакторов Википедии. Подонки лживые! Всех к ответу.

СМИ: Википедия создаёт анонимные аккаунты для редакторов и скрывает их личные данные.

Илон Маск: То есть, ты признала, что они лжецы? Честных же мы не трогаем.

Израиль: Я подобрал певицу на следующее Евровидение. Она пережила атаку на фестиваль Nova 7 октября. А кто не отдаст ей победу, тот антисемит и пособник ХАМАС.

Конгресс США (нервно оглядываясь на Маска): Эта… ну, было, и чё такого… Что? Вслух сказать, что было? Ну, мы долго… (нервно оглядывается на Маска) очень долго финансировали «Аль-Каиду», Талибан, ИГИЛ и ХАМАС*.

Эстония: Кстати, о финансировании. Мы отменяем традицию дарить тысячу евро на день рождения всем людям ста лет и старше. Пппа-нимаааа-тээээ, человек, которому сто лет и больше, зачастую не слишком ценит деньги, ему больше нужна любовь и объятия, чем тысяча евро.

Россия: А сами эстонские долгожители в курсе, что им не нужна тысяча евро?

Трамп: Россия, Украина, девочки, хватит уже ссориться. Давайте заключим сделку? Вам понравится.

СМИ: Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.

Зеленский: Нам говорят, что прислали в Украину 170 млрд $. Я знаю о 75. А ещё 100 млрд. долларов – я ничего о них не знаю.

Трамп: Европа дала Украине кредиты, а вот мы, американцы, чистый кэш. 170 ядров. Поэтому нам должны это вернуть. 500 ярдов.

Украина (вытирая резко вспотевший лоб): А как это?

Трамп: Мне всё равно, кто погасит этот долг. Володя, давай пять сотен, и можешь забирать Украину.

Путин: Оно мне надо? Мы и так заберём.

Трамп: Володя, тебе решать, чем ты заплатишь за оставшиеся земли – резанной бумагой или жизнями своих пацанов, которые тебе нужны, чтобы внутреннюю оппозицию задавить.

Путин: Хм, аргумент… Обсудим.

Зеленский: У нас есть редкоземельные металлы на 500 млрд баксов. Сторгуемся? Доня, мы тебе редкозёмы, а ты нам оружие? Хорошая сделка?

СМИ: На переговорах в Эр-Рияде произошёл конфликт — российская и американская делегации при определении сфер влияния попытались всучить друг другу Прибалтику.

А серьёзно – США согласилась, что пока ей надо не грабить Россию, а работать как с партнёром.

Трамп: Эй, чмо небритое! Там к тебе курьер с договором поехал, подмахни.

Зеленский (читая бумагу): Стапе!!!! Я просил вооружение за эти редкоземельные. А тут написано, что это всё Киев должен отдать за уже поставленную помощь. О новой он, типа, не уполномочен говорить. Я не буду это подписывать.

Трамп (читая доклад разведки): Погоди-ка, чмо небритое, а что это такое? Ты уже отдал все недра бритам в прошлом году в том самом договоре на сто лет? Ты мне пытаешься втюхать уже проданное?

Путин: Для справки – большая часть редкозёмов в земле, которая уже моя. Смекаешь, с кем договариваться надо?

Трамп: А бриты?

Путин: Ну, могут попробовать прийти и объяснить, что это их собственность. Ты не в курсе, сколько у них батальонов? А так – приходи, приноси технологии, ставь предприятия, мы же всегда всем предлагаем вместе поработать.

Трамп прекращает выделение помощи Украине. Распускает целевую группу, которая боролась с российскими олигархами. BBC срочно выпустили в эфир документальный фильм, объясняющий, что российская армия всё хорошо делает. Трамп рассказывает журналистам, что Путин не псих, его на СВО вынудили и спровоцировали. В ООН направляется запрос-требование убрать из резолюции по СВО строку, что Россия является страной-агрессором. "The Telegraph" критикует ВСУ за неправильное использование ПТУР NLAW и Javelin. Говорят, что укровояки стреляли на видео залпами 5-6 ракет неизвестно куда и выбрасывали комплексы Javelin после использования, несмотря на то, что комплекс многоразовый.

Украинские политики (вытирая пот со лба): Дональд Фредович, а что началось-то?! Это вы из-за Зелибобика? Да мы его сейчас скинем! Вот, слушайте все – Зеленский уже нелегитимен, мы сейчас выборы проведём, и всё-всё-всё подпишем!

Офис президента Зе: ЕС может не выжить без Украины. Наша страна обладает 22 из 30 полезных ископаемых, перечисленных как критически важные. Продаём со скидкой… Слыхал, Трампушка? Мы не пропадём. Соглашайся на наши условия, иначе ничего не получишь.

Трамп: Малец, не отвлекай, у меня важные дела. Так, ЦРУ всем уволиться добровольно. Плачу 8 месяцев зарплаты, чтобы вы просто исчезли навсегда. Искать не буду.

Нардеп Украины Марьяна Безуглая

СМИ: Очень надёжный дипломатический приём – послать матом спонсора. Да, хохлы, это успех. На Украине массовое разочарование Трампом и Америкой. Все публично срывают и уничтожают символику США.

Зеленский: Объявляется добровольная контрактная мобилизация 18-25 летних. Смотрите все, Украина ещё может удерживать русню, мы сильные, мы держимся… Дайте грошей!!!!!

СМИ: Зе один вечер успел поклянчить деньги у 6-ти стран: Германия, Хорватия, Польша, Чехия, Швеция, Словения. Не слыханное в мировой практике унижение.

Россия: Детей на убой отправляешь?

Украина: Специальный контракт, будет много преимуществ, очень высокое денежное довольствие. Миллион и ипотеку под 0%. Будете стеречь подземные редкоземельные сокровища.

Англия: Таки о деньгах. Международный финансовый центр в Лондоне закончился. Сначала биржа потеряла российские компании, а теперь с нее уходят и остальные. Считают, что я их неправильно оцениваю. В 2024 году 88 компаний исключили свои акции из листинга или перевели свой первичный листинг из Лондона, на их место пришли только 18 компаний.

Украина: Таки о деньгах. Жена министра иностранных дел Украины открыла секс-шоп. В какой стране ещё такое возможно? Не надо вспоминать Молдову! Это не страна!

Весь мир (рукалицо): Хосподи, хутор! Просто хутор! Королевы коровника!

Россия: Таки о деньгах. Компании, которые говорят о возможном возвращении на российский рынок. Они, может, и не исключают, что вернутся, но вряд ли им что-то здесь светит.

Трамп: Таки о деньгах. Объясняю один раз. Десять лет через Украину предатели-демы выводили деньги из бюджета США. Часть они получали обратно, зато всё остальное пилилось евробюрократами. Больше мы Европу кормить не будем. Деньги нам нужны для индустриализации и на войну с Китаем. Поэтому «кормушка Украина» закрывается.

Все ждали черного лебедя в 2025 году, а пришла рыжая лиса.

А ведь когда-то интернет был забавным местом для просмотра видео с котиками, вместо средства мониторинга коллапса цивилизации в реальном времени.

*Террористические организации, запрещённые в России.