Анализ гуманитария – чиновники засуетились

Времена пошли трудные, власть стала требовать от чиновников работать. Для губернаторов ввели KPI, для более низких должностей тоже какие-то критерии вводятся. Ужас, до чего страну довели, работать требуют! И при этом кого-то постоянно ловят, судят, сажают. Страшно. Надо же что-то делать, а не ждать, пока тебя сместит более ловкий и понятливый.

Устроил наш мэр встречу с людЯми, как отчётное мероприятие, или же ему тоже KPI поставили, я сразу вспомнил миниатюру Аркадия Райкина про директора местного аппарата, которому СВЕРХУ приказали быть ближе к людям, иметь опыт личной работы с горожанами. Мои постоянные читатели знают, что у меня слабость к наглядным примерам, профдеформация, детям постоянно нужно объяснять на понятных ярких образах. Поэтому сперва анекдот.

На очередном собрании евреи призадумались, почему же горожане их недолюбливают. Самые частые жалобы на мелочность и скупость, поэтому решили они показать городу, что тоже умеют пиры закатывать, и составили список, кто что завтра принесёт на общий стол, а кроме того, каждый принесёт бутылку водки, чтобы наполнить чан для всех гостей. Абрам приходит домой и рассказывает жене про завтрашний пир, на что та говорит:

- Чудак, возьми воду вместо водки. Все же сольют в один чан, никто не заметит.

Абрам так и сделал. Когда все собрались, слили водку в чан, и раввин снял пробу, он вздохнул и сказал:

- Вот за это нас и не любят.

Это, конечно, просто анекдот, и вообще он сперва появился во Франции, а до этого его версии рассказывали в Англии. (кстати, английские анекдоты про скупость шотландцев это то ещё лицемерие, потому что именно англичане обрушили Шотландию в нищету) Но принцип именно тот. И вот проходит встреча, вопрос из зала:

- Когда вы почините фонтан на центральной аллее? Два года назад закрыли его фанерой, мы два года уже рекламу смотрим, то «зима в Подмосковье», то «лето в Подмосковье».

- Назовите точный адрес, - деловито говорит кто-то из помощников мэра.

Тишина, все смотрят на помощника. Потом голос в зале:

- А правительство на другой планете живёт, родной.

КВН, юбилейный кубок, команда XX века против команды XXI века. Миниатюра «Заседание в Думе».

- Господа депутаты, на рассмотрение поступил вопрос, нужно ли повышать оплату за проезд в метро… Что вы смотрите? Метро… Ну, метро! Ну, вагончики для чтения под Москвой ездят. Вы ездите в метро? И я не езжу. Кто вообще на нём ездит?! Но вопрос о цене за проезд надо решить. Где-где – в метро! Что вы так смотрите? Ну, метро! Метро в Москве… Ну, в Москве… Ну, Москва! Москва! Ну, это место, через которое вы проезжаете, когда из Рублёвки в Домодедово!

У нас городе ОДНА центральная аллея, и на ней ОДИН фонтан, который построили наши дедушки и бабушки, и он работал полвека. Спросить «где это?» может только неместный. Мероприятие можно закрывать, успешно провалено. Вспомнился ещё один анекдот, на этот раз из США. В Ирак приезжает с проверкой генерал. На удалённом блокпосту он осматривает укрепления, подбадривает мрачных офицеров, и, помимо всего, остального спрашивает:

- Ну, а как у вас тут с бабами?

- Да вон, видите, верблюд…

- О, как это инклюзивно и современно, молодцы, одобряю!

Спускает штаны и пристраивается к верблюду.

- …мы на нём в соседнюю деревню к бабам ездим, а то на машине палево, никто не даёт, так мы по «гражданке», типа работяги с соседней буровой.

Засуетились чиновники, нужно показывать работу. Но, поскольку они на другой планете живут, получается не очень.