Границы возможностей

Возможности человека ограничены.

Границы возможностей определяют территорию, на которой действия человека будут максимально эффективны. Действия или попытки действий за границами возможностей в лучшем случае ведут к пустой трате сил и энергии. В худшем случае такие действия или попытки действия могут быть опасны для жизни и здоровья.

Для того, чтобы определить границы своих возможностей, нужно эти свои возможности научиться правильно оценивать (измерять). В психологии этот инструмент называется самооценкой. Оценили (измерили) свои возможности (как линейкой), очертили (в уме) территорию для действий, как циркулем, и всё - можете действовать. Если вы правильно оценили (измерили) свои возможности, ваши действия будут эффективны и принесут желаемый результат. Если неправильно - результат будет гораздо меньше, чем вложенные усилия. Или вообще будет отрицательный. Вместо прибыли вы получите убыток.

Например пришёл человек в спортзал. Его цель - стать сильнее и здоровее. Для этого он должен правильно оценить текущее состояние и возможности своего тела, чтобы правильно выбрать вес штанги (например) для упражнений. В этом случае в ходе тренировок мышцы станут сильнее, возможности тела увеличатся - прибыль. Если человек оценил возможности тела выше, чем они есть в реальности (завышенная самооценка) - он выберет слишком большой вес для упражнения и получит травму. Вместо прибыли - убыток.

Все мы живём в обществе и участвуем в отношениях друг с другом. Отношения - это взаимодействие. Взаимное действие с целью удовлетворения своих потребностей. Для того, чтобы заработать деньги, для реализации профессиональных амбиций, люди участвуют в деловых отношениях. Для того, чтобы продолжить свой род люди участвуют в половых отношениях. Для удовлетворения потребности в общении и в совместном досуге люди участвуют в дружеских отношениях.

И в любых отношениях также важно правильно оценивать свои возможности, чтобы действовать в границах.

Бурные обсуждения в статьях про рождаемость, про отношения мужчин и женщин, происходят в том числе и потому, что народ пытается понять - где своя территория в отношениях, где чужая, где общая, где проходят границы?

Любые отношения - это как игра, где каждый играет сам за себя. Чтобы выиграть, игрок должен действовать в границах своих возможностей, а для этого их (возможности) нужно правильно оценивать. Выигрыш в деловых отношениях - это прибыль, денежное вознаграждение, продвижение по карьерной лестнице, успешная реализация проектов, деловая и профессиональная репутация. Выигрыш в половых отношениях - это ваша привлекательность для противоположного пола, любовь к вам вашего партнёра (партнёрши), создание ячейки общества (семья) и рождение детей.

Проблемы и конфликты в отношениях начинаются от эгоизма одной или другой стороны. Выигрывать в конфликтах будет тот, у кого границы лучше.

Для примера разберём один комментарий, написанный в ходе обсуждения очередной статьи про отношения мужчин и женщин.

Кстати, про превратное понимание границ относится и к мужчинам. Просто бабье про свои драгоценные границы орет в сто раз больше. У них вообще понимания нету. А у мужчин определенное понимание есть.

А бабье только гребет под себя. Их принцессами учили быть. 

Они уверены, что мужик должен делать как удобно им. Иные наглые бабищи даже обосновывать пытались какой-то там своей всратой бабской логикой. Но это ясно показывает, что границы бабье проводит всегда по чужой территории. То есть, совершает акт агрессии. А потом отпор этой агрессии называет вероломным нападением на нее.

Вот такая проблема. Агрессивные бабы женщины орут, гребут под себя и проводят границы. Если почитать какие-нибудь женские форумы и чатики, то там тоже можно будет найти аналогичные обвинения в сторону мужчин - все мужики козлы, им только одного надо, объективизируют женщин, используют, как инкубатор и т.д. Такая логика ведёт в тупик, конечно. Если все женщины (мужчины) такие негодные эгоисты, то нужно держаться от них подальше и ваша потребность продолжить род останется неудовлетворённой.

Чтобы выйти из тупика для начала нужно снять белое пальто. У любого, кто вот так гневно возмущается "Да как смеют, эти бабы женщины считать, что мужчины им что-то должны и т.д." плохие границы прикрыты белым пальто. Все, кто вот так громогласно возмущается чужим эгоизмом и пороками, в упор не видят своего эгоизма и своих проблем в отношениях с другими. Поговорка про соринку в чужом глазу и бревно в своём как раз про это явление. Сюда же относится "Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы", "Все одним миром мазаны". 

Если избавиться от белого пальто, то есть понять , что все мы не идеальны, у всех нас есть определённые проблемы и недостатки (в той или иной степени), можно увидеть, что предъявлять претензии и обвинения не имеет смысла, как и не имеет смысла впадать в гнев, когда вам предъявляют претензии. С чужим эгоизмом ничего нельзя сделать, можно работать только со своим сознанием и со своим эгоизмом, с целью его преодолеть.

И вот, когда вы сняли белое пальто и вас перестало бомбить от чужого эгоизма, можно увидеть границы и определить территорию, на которой ваши действия в конфликте будут наиболее эффективны. Дальше процитирую профессионала и автора сотен статей на тему границ в отношениях:

Любые конфликты всегда происходят за территорию. Других конфликтов не бывает. Как повелось у животных воевать за источники пищи, так и люди продолжают конфликтовать за то же самое, просто видов пищи им нужно много. У человека много разнообразных потребностей и все их он пытается удовлетворять. Право удовлетворять какую-то свою потребность - это и есть право на территорию. Кроме личной территории, которую защищать довольно легко (словом "нет", хотя у большинства и с этим трудности), есть еще общая территория, которой пользуются по негласному или гласному уговору - делить поровну. Когда кому-то кажется, что общую территорию близкий загребает под себя или от твоей личной территории кусок отхватывает, начинается конфликт. Сложность в том, что каждая из сторон считает себя правой, а вторую сторону считает агрессором.

Если вы обращали внимание на общепринятую форму рассказов о личных конфликтах (в семье, в паре, среди близких друзей), чаще всего рассказ похож на выступление истца в суде. Человек жалуется, что с ним поступили несправедливо, не по совести, не по договору, не по правилам, и хочет, чтобы слушатели выступили народным судом: вынесли решение, кто больше виноват. Слушатели к единому решению прийти обычно не могут, каждый проецирует свою боль, но дело даже не в этом.

Вот эти вот постоянные жалобы из внешнего локуса "я ему и это, и то, а он мне ничего, скажите, люди добрые, что он мерзавец" - это архаизм первобытной стаи, где действия человека подчинялись коллективному суждению (в основном суждению вожаков). Надо было поярче выразить свою боль, тогда коллектив призовет мерзавца к ответу и может быть заставит его вести себя хорошо, а может тебе откажет на основании того, что не прав больше ты и не плачь.

То же самое мы можем видеть в детском саду. К воспитательнице бежит тот, кого обидели. Он бежит и рыдает, чтобы воспитательница пошла и восстановила справедливость, вернула ему игрушку, которую отняли. Или объяснила, что он прав на эту игрушку не имеет.

Жалобы из внешнего локуса прекращаются, когда вы понимаете, что нет воспитательницы, которая бы приказала второму вести себя хорошо. Нет вожака, который бы заставил второго любить вас и уважать. И воспитательница и вожак себе - вы сами. Второй - отдельно, у него свой вожак. Как только эта картина становится очевидной, понятно, что вы должны думать о собственных действиях, выбирать для себя наилучшую стратегию и не тратить энергию на описания своих убытков, не сливать ее в слезы и стенания. Слезы и стенания - способ призвать на помощь маму или папу! Это способ призвать на помощь кого-то большого, кто мог бы помочь. А когда такого большого нет, не для кого плакать. Самому надо стать большим. Это выгодно со всех сторон, поскольку за любую мелкую помощь все большие берут над вами власть. А власть над собой лучше держать при себе.

Обычно люди в конфликтах с близкими все свои силы тратят на разборки.

Разбираются, разбираются, разбираются, но конечно остаются при своем. Нет вожака или воспитательницы, которая вынесет вердикт и заставит подчиниться. Каждый остается при своем, каждый считает себя правым. Если одна или обе стороны признают свою неправоту, то это происходит не во время разборок, потом, никогда не во время разборок! Во время разборок происходит усиление конфликта, разборка - это война. Чем дальше заходит война, тем больше ущерб обеих сторон и сильнее ненависть друг к другу.

Начиная разборку, многие думают, что будут внимательны и тактичны к аргументам другой стороны. Но в ответ на первое же предъявленное обвинение выдвигают встречные обвинения. Не обтекать же? В результате к концу разборки ущерб каждой стороны в несколько раз больше, чем до разборки. А так как градус взаимной агрессии растет, начинаются оскорбления или даже драка.

Чтобы этого не допустить, надо понять всего одну простую мысль: вы не можете доказать человеку его неправоту словами, вы не можете заставить его поменять взгляд на проблему щипцами и скалками. А в разборках других инструментов обычно нет. Надо принять как священную мысль, что у другого человека свое видение картины, свои интересы, свои представления, и пусть они остаются такими, пусть они меняются по его собственной воле. Именно это называется "разделение границ", признать отдельность другого человека от вас, признать, что вы не влияете на его мысли и чувства приказами, и словами тоже не влияете. На мысли и чувства другого человека можно повлиять только косвенно, только уважая его границы, считаясь с ними, сотрудничая с его волей. Если вы усвоите это правило, вы научитесь разруливать конфликты быстро, дипломатично и с пользой для себя.

Пыточные инструменты вот во что превращается любое почти "давай поговорим", вот почему большинство людей, услышав эту фразу от супруга, кидаются прятаться. "Давай поговорим" - это значит обычно "давай я вынесу твой мозг". Даже если прикинуться шлангом и натянуть на себя все гномьи колпачки, от выноса мозга это не спасет.

Зато у рыбаков всегда почти можно увидеть согласие на предложению вынести им мозг (то есть когда им предлагают "Давай поговорим?"). Со стороны матери, жены или близкого друга, все равно кого.

- Давай, - обычно говорит рыбак. ("Выноси мне мозг, раз накипело, не стесняйся")

Дальше рыбак внимательно слушает обвинения, частично соглашается. Он соглашается с той частью, где описываются факты, а не интерпретации. Соглашается иногда с уточнениями. Например: "Ты постоянно опаздываешь..." "Да, это бывает". Он возражает на интерпретации с лазом в его голову. Например: "... потому что тебе наплевать на меня". "Нет, мне не наплевать". На некоторые интерпретации, особенно абсурдные или оскорбительные, он молчит.

То есть рыбак, соглашаясь на сеанс выноса мозга, фильтрует поток обвинений, спокойно и даже участливо. Он принимает ту часть, которую согласен признать и обещает подумать, что с этим делать, он отклоняет все то, с чем не согласен. Отклоняет спокойным "нет" или молча.

Запомните, молчание - это не знак согласия! Молчание - это отказ принимать участие, это разделение границ. Это согласие на то, чтобы человек делал, что считает нужным, думал, что считает нужным, но отказ вкладывать в это свое, отказ подключаться к этому. Вот что такое молчание. Молчите всегда, когда хотите сказать: "делай, что хочешь, не хочу это обсуждать".

Открывать рот вы должны, когда хотите активно вмешаться, а активно вмешиваться лучше лишь туда, где вы имеете рычаги влияния, имеете пакет акций, где от вашего вмешательства что-то действительно зависит.

Почему рыбак спокойно выслушивает обвинения? Потому что он не пытается повлиять словами. Он знает, что это невозможно. Он хочет, чтобы близкий выразил все, что чувствует, все, что его беспокоит, но не хочет добавлять масла в этот огонь и не хочет к этому подключаться и тратить энергию на усиление конфликта. Это не значит, что он не примет в расчет все, что услышит. Он примет, он обдумает это, он сделает вывод. Может быть он сделает вывод, что надо разъезжаться, может быть он сделает вывод, что проблема решается такими-то изменениями, это его дело. Но сначала он спокойно все выслушает и возьмет время на размышления.

Понимаете, почему после взаимных обвинений невозможно сделать никакой вывод? Вам наговорили оскорбительных слов, но и вы тоже наговорили. Вы не знаете, вас оскорбляли, потому что плохо к вам относятся, или вас оскорбляли в ответ на ваши оскорбления для самозащиты. Истинное отношение к вам осталось загадкой, вывод делать о партнере вы не можете, потому что сами виноваты в скандале.

Вот почему при обвинениях в вашу сторону так важно не выдвигать встречных обвинений, а просто слушать. Все, кто думают, будто защищаются, выдвигая встречные обвинения, всерьез верят, будто могут влезть в чужую голову и поменять там картину. Картина останется прежней или станет намного хуже, смотря в чем вы будете обвинять человека и как.

А вот после того, как рыбак выслушал все, что ему излили, согласившись с какой-то частью, какой-то возразив (без оправдашек, просто "нет", учитесь делать свое "нет" весомым, не считайте его пустым звуком и другие не будут так считать), на большую часть промолчав, начинаются чудеса.

К концу тирады партнер рыбака уже не рад, что начал этот разговор и половину обвинений берет назад.

В зависимости от тяжести обвинений в конце такого "разговора" партнер рыбака обещает со своей стороны много положительных изменений. То есть большую часть того, что он хотел потребовать, он готов взять на себя.

В ближайшее время после такого разговора (обычно рыбаки обещают все обдумать), партнер рыбака проникается любовью. СЗ (субъективная значимость) рыбака растет.

Конечно, если границы в ваших отношениях давно завалены и смяты, если взаимные выносы мозга постоянны и общение происходит только так, одним лишь описанным фокусом вы эффекта не добьетесь. Фокусами вообще нельзя добиться эффекта. Это должно стать не фокусом, а прочувствованным и осознанным поведением. Вы должны научиться уважать границы своего партнера и уважать свои границы. И это должно выражаться во всем.

Однако даже небольшие движения в сторону уважения уже разряжают обстановку.

Границы постепенно становятся лучше. Общие границы становятся лучше.

Что такое хорошие границы в отношениях?

Это деликатное, уважительное и теплое отношение друг к другу. Это отсутствие стремления навязать свою волю несмотря на сопротивление, навязать свое мнение, навязать свое взгляд, это отсутствие штурманства (делай то и делай это, вот так, а не так), отсутствие попрошайничества (нытья, жалоб, частых просьб), отсутствие ищейки (отчитывайся за каждый шаг), это отсутствие плохого "мы" и учет интересов второй стороны как отдельного человека, а не безмолвной половинки, это забота о комфорте второго и готовность предложить свою помощь без специального запроса.

Хорошие границы делают совместную жизнь гармоничной. Человеку с хорошими границами даже большая любовь не нужна, чтобы жить с другим в балансе, достаточно просто симпатии.

С любым почти человеком можно жить вместе нормально, если у вас хорошие границы. Просто с большинством нет смысла жить, потому что есть те, с кем жить хочется больше. А когда любишь, есть тот, с кем жить хочется больше, чем с кем-либо еще. С ним-то рыбак и живет.

А рыба, с кем бы ни жила, ей всегда тошно, ей всегда все не так, на нее всегда давят, ее всегда прижимают, обирают, унижают, мучают, сводят с ума, и всегда в этом виноват другой, а не ее плохие границы. Обратив внимание на свои границы, убрав фокус с чужой неправоты, рыба начинает превращаться в рыбака*.

*Здесь рыба - человек с плохими границами личности, рыбак - человек с хорошими границами.