Человек человеку "соль, спички, рубль и запасные носки"?

Маленько читал статьи про семью, брак, демографию и куда все это катится.

Маленько комментировал.

Даже думал маленько. Ничего интересного не надумал, но одна мысль вдруг всплыла и крутится.

Вот аргументация в сторону разводов - сплошь про то, как один из супругов только и делает, что жрет да спит, и никакой от него пользы. Налево еще ходит, и с бутылкой вечно в обнимку. Гнать его, супруга того, никакой от него пользы, понимаешь. Другого найти, чтоб спал поменьше, жрал с опаской, а про бутылку лучше чтоб вообще не знал. И чтоб полезный был, это уж обязательно!

А ведь аргументы эти все - потребительщина в чистом виде, прям незамутненно-кристальная: если вещь перестала работать, выкинуть ее и новую взять. Проще и дешевле оно нынче, чем починять да под руку переделывать. Просто про человеков, а не про молотки-кофеварки*.

I.

Ну с тем, что в семье каждый должен быть полезен для всех остальных, спорить незачем - это благое пожелание на то и благое пожелание, что очень бы хотелось. Увы, не у всех можется.

Да, семья это некий союз для улучшения выживания. Базовая польза семьи для выживания - это банальное размножение, но с тех пор, как семья возникла в качестве некоей социальной конструкции, аппетиты человеков сильно выросли, и нынче семья уже не только для создания потомства, но и для много разного чего. Объединив заработки, можно достичь большего процветания. Объединив умения, можно улучшить быт. Объединив социальные связи, можно ускорить социальный рост. Правда, с некоторых пор дети лет до восемнадцати могут в семье палец о палец не стучать, а потом фр-р! - взрослые типа стали, и каждый сам для себя, но то такое... В правильной семье такого не предполагается, а потому дети становятся с некоторого возраста даже и поддержкой, пусть и невеликой.

Итак, ожидания от создания семьи: жить легче, жить лучше.

II.

Тогда самый главный вопрос перед вступлением в брак должен быть не "Нравится ли мне этот человек?", а "Может ли этот человек делать что-то, что сделает совместную жизнь лучше?", причем задавать его следует и в адрес потенциального партнера, и в свой собственный адрес. Любоф-моркоф в сторону, от любовей-соловьев варево совместной жизни сытнее не станет. Только расчет, на базе фактов: да, этот человек может. Или - обоснованно предполагаемо - сможет, примерно через такое-то время. Или - нет, не может (и не сможет).

Получается, брак и семья - это такая штука по расчету. Однако "Брак по расчету хорош, если расчет оказался верен", да только кто в возрасте гормонобуйства такие расчеты умеет? Дело непростое, не всякий и за полтинник шагнувший сим инструментом владеет в достаточной мере - вот что жизнь показывает. А уж около "совершеннолетия" так называемого... Единичные случаи. Так что "архаичная практика" сговора старших насчет создания семьи младшими, со всеми тогдашними непростыми правилами да проверками внезапно оказывается не такой уж и отсталой. Впрочем, не призываю к ней вернуться, она уже история.

Однако же каким-то образом надо бы взять оттуда то хорошее, что было, и адаптировать под нынешние реалии.

III.

А нынешние реалии, как описано во вводной части - это потребительщина. И если мы тут друг другу "вещь, обладающая заранее определенными потребительскими ценностями", то

а) хорошо бы, чтобы перед "приобретением" "покупатели" как следует ознакомились с описанием. Отзывы там почитали, характеристики изучили.

Типа, "пробный брак"? Минимальное оформление, но обязательно обратимые контрацептивные меры. Вроде "гражданского брака" (который на самом деле "сожительство"), только легально. Прожили вместе год - пришли к инспектору, показали свои достижения. Растете социально? проблемы нормально решаются? - получите разрешение на постоянный брак и снятие запрета на детей. Не растете? проблемы не решаете? скандалы-загулы-сомнения? Поживите еще годик в пробном или вообще разбегайтесь, пока не поздно. Нормальное такое "лицензирование семейной деятельности".

б) руководство пользователя глянули. Оно ведь часто бывает, что купил вещь, начал было пользоваться, а она сломалась почти сразу. Смотришь в инструкцию, а там русским по белому: входное напряжение девять вольт, и воду заливать только дистиллированную. А в подключенном адаптере и напряжение все двенадцать, и вместо воды солидолу натолкал - ну прибор и сгорел, как ему не сгореть в такой эксплуатации.

С этим сложнее. К человекам инструкция не прилагается, много чего приходится доглядывать да додумывать, а это процесс ресурсозатратный и требующий хотя бы базового обучения. Этика, понимаешь, и психология семейной жизни, базовая конфликтология, азы самоанализа. Бедные мы люди, мало нам других проблем?**

IV.

А еще насчет ремонта все-таки думается, что человек - в отличие от кофеварки или молотка - объект очень ремонтопригодный. При правильной эксплуатации может вообще десятилетиями без ремонта обходиться. Я сейчас не про здоровье излагаю, уточню, а исключительно про полезные для семьи свойства. Да, конечно, бывают и внезапные увольнения, и периоды хандры могут случаться, и всякие жулики-мошенники, включая разных сектантов. Да и травмы могут быть, как телесные, так и душевные, и от всего перечисленного полезность может даже пропадать порой, не говоря уж про снижение.

Однако если остальные участники семьи в курсе насчет вариантов ремонта и своих в том возможностей, то и решение на этот счет будет более взвешенным. Кому-то, конечно, сочтется, что выгоднее нового человека в семью получить, а поломавшегося выкинуть. Бывают такие поломки, что чинить уж очень сложно, а то и опасно. Но это случаи более редкие, как я думаю, а в большинстве ситуаций - с учетом всех по-настоящему важных моментов! - как раз "ремонт" выгоднее.  

---

Вот и получается, что снова упирается все в воспитание. Пусть в этом случае это воспитание потребителя - но все же воспитание. И получается, что раз в семье нынче этим заниматься некому, придется отдать государству. Вернуть "уроки семейной жизни" или там "домоводство", только учить там не табуретки строгать и платочки вышивать, а тому, как человека распознать, как свои устремления понять и как обо всем этом договориться при вступлении в супружество, чтобы не пришлось потом разбегаться.

Экзамен сдавать к моменту получения паспорта, и оценку прямо туда, на первый листок "Семейного положения". Чтобы будущему партнеру показывать.

Конечно, жизнь - она не по паспорту колотит. Но, может, получившие хоть какие-то знания и хотя бы какие-то предметные уроки люди будут совершать меньше ошибок?

Такие вот мысли вслух.