Анализ гуманитария – Перекличка стран, майское 2023

США (задушевно): Позвольте обратиться напрямую к российскому народу. Соединённые Штаты не враг вам.

Россия (под нос):

Друзья! к чему весь этот шум?

Я, ваш старинный сват и кум,

Пришел мириться к вам, совсем не ради ссоры;

Забудем прошлое, уставим общий лад!

А я, не только впредь не трону здешних стад,

Но сам за них с другими грызться рад.

США (озадаченно): Это что?

Россия: Я говорю, Наполеон и Гитлер тоже нам такое втирали. У вас одна методичка на все эпохи, что ли?

США (прячет какой-то пергамент за спину): Скажешь тоже!

Из соседнего кабинета слышны пинки, звуки оплеух и вопли «ну, с Горбачёвым и Ельцином же прокатило!»

Россия: Шок-контент! Алла Пугачева обратилась в полицию из-за пропажи часов за 2 млн рублей. На похоронах Юдашкина ей целовал руку некий гражданин с усами.

Песков: Это что вот сейчас было?!!!

Транс Максин Ла Квин: Мой спонсор водка Smirnoff!

Мужики: Оба-на!

Bud Light: Удачи!

Smirnoff: Да мы первый раз в жизни этого мужика видим! Он ловит хайп на волне скандала с Bud Light. Нас подставили! Его мои конкуренты наняли!

Транс Максин Ла Квин (с надрывом): Предатели! Мы же заключили договор ещё осенью 22-го!

Smirnoff: И почему ты только сейчас вылез?

Транс Максин Ла Квин (с надрывом): Над образом работала и программу продвижения разрабатывала… (деловито) дорогие подписчики, не забываем скидывать донейшнз, я существую только благодаря вашей любви и пожертвованиям.

Лесбухи и геи: Да вы просто ничего не понимаете в трендах. Дилан, мы с тобой, Bud Light отныне наше пиво!

Bud Light: Я разорён…

На домашней игре «Бостон Ред Сокс» (бейсбол) у ларька с Bud Light пусто.

Парад в России: Подтянутые военные, мужчины и женщины, чеканя шаг, проходят строем по главной площади страны. Проезжают танки и ракеты.

Парад в Европе: Укуренные мужики и бабы в неряшливой военной форме нестройной толпой вперемешку с гражданскими с трудом идут по улицам города, танцуя сами для себя, не видя и не слыша окружающих.

Камала Харрис вышла на пресс-конференцию бухая.

Россия: Правильной дорогой идёте, товарищи! Перестройка спасёт экономику США. Я, конечно, сильно отстаю от цивилизованного мира. У меня был президент-алкоголик, а у вас бухает «вице», сам же президент в глубокой деменции.

Джанет Йеллен (Минфин США): У США всего несколько дней до того, как закончатся деньги для обслуживания долга.

Байден (президент США): Мы дадим ЕЩЁ 1,2 млрд долларов помощи Зеленскому!

Россия: Это звучит как музыка!

США: Я самая демократичная страна в мире! Смотрите - по бокам дороги стоят машины и палатки, в них живут люди, все это вперемешку с горами мусора, где тухнут дохлые собаки, рядом сидит нарик, который от передоза через 5 минут откинет ласты. Горит чья-то лачуга. Полиция не приедет. Скорая тоже. Добро пожаловать в США!

Великобритания, Франция, Канада, Австралия, Новая Зеландия и Уругвай предупредили своих граждан об опасности быть застреленными, если они поедут в Соединенные Штаты.

Россия: А вы точно…?

США (с раздражением): Да, да! Град Сияющий на Холме! Сколько можно повторять?!

Россия (скромно): А я вернулась в десятку крупнейших экономик и впервые с 2014 года заняла 8-е место, произведя в 2022 году товаров и услуг на сумму 2,3 триллиона долларов.

ОАЭ: В Дубае построят огромный небоскреб, который будет представлять собой копию Луны. Высота здания составит 274 метра, а внутри комплекса будет создан курорт. Стоимость проекта – 5 млрд долларов.

Турция: Бизнес?

ОАЭ: Да не, я слышал, что Луна влияет на мировой океан и притягивает воду. А у меня пустыня, так что, тема востребована.

НАТО: После столкновений с сербами один из бойцов ранен камнем в броник.

Россия: Под Артёмовск этим пацанам лучше не попадать.

Ближний Восток: В Финляндии развелось слишком много финнов. Это проблема. С разнообразием тут напряженка. Сплошь финны. Куда ни плюнь, везде одни только финны. Нам нелегко вписаться. Впрочем, скоро станет полегче, потому что наши продолжают прибывать. Что хорошо для этого общества.

Мексика: Противотанковые гранатометы, которые Европа поставляла Украине, были благополучно приняты на вооружение мучачос из наркокартеля Гольфо (Cartel del Golfo). Стоимость каждой единицы – от 20 до 60 тысяч долларов.

Украина: Это всё Петров и Боширов!

США: Байден официально начал предвыборную кампанию, обратившись к народу вместе с Камалой Харрис через интернет (Biden-Harris Campaign Strategy Call). Почти за сутки эпохальный спич самого популярного президента в истории Америки посмотрели на ютубе ажно 13 тысяч человек, видео лайкнуло 491 раз, а дизлайкнули – 1700 раз. Серьезная заявка на победу.

Украина: Порнозвезда Ева Элфи занесена в базу «Миротворца» за съёмку порно в Крыму в 2018 году. По мнению специалистов, Элфи «действовала против национальной безопасности Украины, мира, безопасности человечества и международного правопорядка».

Ева Элфи (вытирая слёзы): Спасибо! Мальчики, спасибо! Сейчас так нужна реклама!

ФСБ (сумрачно): Колись, сколько и кому дала, чтобы внесли?

Ева Элфи (в панике): Мальчики, та вы шо, дурных этих не знаете?! Сами они, сами!

Австралия: Кстати, о порнухе. Коал начали прививать от хламидиоза, эпидемия которого у них распространяется угрожающими темпами. В итоге зверьки слепнут, утрачивают способность к размножению и теряют подвижность, становясь легкой добычей хищников. Примерно половина всех коал поражена «позорным недугом». Откуда хламидиоз появился у коал, никто не знает. Вопрос открыт.

Панин: На %;#! Вот все встали и пошли на %;#! Не надо на меня смотреть! Во-первых, я в Австралии не был! Во-вторых, я по собачкам!

Израиль: Кстати, о бабах. Пугачёва вышла на сцену во время концерта группы «Машина времени».

Пугачёва: Жииииитя неможливо повернути назааааааад! i час нi на мить не зупиниииииишь....

Израиль: Гражданка Пугачёва, касательно вашего заявления на начисления вам пенсии…

Россия: Ась?!

Пугачёва: Не надо так громко…

Израиль: … вы получаете в России доход от авторских отчислений, от недвижимости и прочего. Поэтому мы не можем начислить вам пенсию, поскольку вы в ней не нуждаетесь.

Пугачёва: Шайзе!

Израиль: Кроме того, имеет место юридическая коллизия. Вы уже получаете пенсию как ликвидатор Чернобыльской Аварии…

Россия: Чё, блин?!

Израиль: …в связи с чем вы не можете получать ещё одну.

Пугачёва: Да откуда вы знаете?!

Израиль: Наши базы уже несколько лет синхронизированы.

Россия: А там написано, за что?

Израиль: Таки да. Концерт дала для ликвидаторов. Один. В безопасной зоне.

Россия: Шайзе! Может, просто дала?

Израиль: Не написано.

Президент Чехии Петр Павел подарил Зеленскому пистолет.

Петр Павел: Как поклонник Адольфа Гитлера, вы знаете, что с ним делать. Советую не затягивать.

Елена Зеленская из Galeries Lafayette: Да ты прикалываешься! Это сыкло только перед камерой крутой, и то, если это в сценарии прописано. Кстати, Вовчик, скинь на карту чё-нибудь, а то тут цены…

Зеленский: Да ну тебя, ты скучная. У меня тут новая тёлка – горячая финка.

Премьер-министр Финляндии Санна Марин: Прикольно с тобой. А у тебя ещё остался порошок?

Зеленский: Найду, только покажи ещё раз то видео с вечеринки, где ты стриптиз танцуешь.

Премьер-министр Финляндии Санна Марин (со значением): Я с мужем развелась.

США: Кстати, о бабах. Мелания Трамп поддержала планы мужа вновь стать президентом.

Россия (бормочет под нос): И вновь почуяв запах сена, корова ринулась в загон…

США (подозрительно): Ты что там бубнишь?

Россия (громко): Совет да любовь, говорю, так держать, муж и жена – одна сатана.

Украина: Весь мир должен отдать последнее Украине и встать перед ней на колени. Потому что Украина своим телом защищает весь цивилизованный мир, а то эти придурки кацапские полезли бы на Европу. Это факт, они этого даже не скрывают.

Общественное мнение: Слушай, ЕС, у тебя жуткая просадка по уровню жизни.

ЕС: Мы хотели бы тратить свои деньги на повышение благосостояния граждан, на больницы и школы, но у ЕС нет выбора: все свободные деньги мы должны тратить на защиту Украины.

Россия (после паузы): Не поняла! Опять я виновата?

ЕС: А кто? Капиталисты и банкиры? Ты мне своего Маркса не впаривай.

Россия: С фига ли МОЕГО?!! Он немец, вообще-то!

ЕС: Ой, всё!

Бойцы ДНР позируют с американским Javelin-ом и и британским NLAW.

США и Англия: F-16 поставлять не будем. От греха подальше.

Daily Star: Если хочешь, чтобы работа была сделана хорошо, поручи ее женщине! Вот фоточка российского космонавта Анны Кикиной. Ещё в 50-х годах прошлого века ученые NASA пришли к выводу, что вообще-то это женщины рождены для космоса, а не мужчины. Они занимают меньше места, их репродуктивная система менее уязвима перед радиацией, да и вообще у них куча преимуществ. Имеет смысл подумать о формировании полностью женского экипажа для первой же дальней космической экспедиции. Например, на Марс.

Россия (вытаскивает со склада разбитый иллюминатор): Вот. Терешкова привезла из своего полёта. Перепугалась так, что расфигачила его.

США (разглядывая лопнувшее стекло): Чё гонишь? Тут сколько дюймов толщина?

Россия: Ну, так ведь женщина эмоциональное существо, гормонами управляется, а под гормонами стресса сила ой как зашкаливает. Показать, какой сундук во время пожара вынесла из дома дряхлая бабушка с четвёртого этажа? Его потом пять грузчиков затаскивали обратно. А теперь представьте, что сделают с кораблём три-четыре психанувшие самки.

США: Кстати, о бабах. Новый бизнес нейросетей. В Снэпчате одна разводилка продавала по 10 минут общения с ней, чтобы «почувствовать себя ее парнем». Ей это быстро надоело, она создала своего виртуального аватара, скормив ему тысячи видео, чтобы он болтал как она, имитируя голос и поведение оригинала. Минута общения с аватаром стоит $1, что уже принесло ей $70 000 за неделю. Сама модель планирует зарабатывать на этом по несколько миллионов в год.

Россия: Мэт Гроунинг это в Футураме нарисовал много лет назад. И в Симпсонах.

США: Номера серий напомни, плиз.

Россия: Лень. Спроси фанатов.

США: Ну их, они меня уже достали цитатами про Трампа. И откуда Мэт всё это знал?

ЕС: Сильно потеете в жару и не знаете, как с этим бороться? Купите футболку с «потным» принтом за 249 долларов.

Россия: Либо продолжайте потеть, а остальным говорите, что на вас дизайнерская футболка от Louis Gabriel Nouchi… 249? Может, за воду заплатить?

ЕС: Там три тысячи набегает, так что без вариантов.

Россия: А вы точно…?

Страны ЕС (хором): Град Сияющий На Холме!

Американский Домовёнок Кузя: 15 нобелевских лауреатов по экономике выступили с письмом в поддержку президентского плана. Или 4. Или 7. То есть 17. Хотя 13. Или 14. Не, все-таки 17. Им внезапно пришла в голову мысль написать совместное письмо. И они немедленно это сделали. Может быть, 14, врать не стану. Хотя, возможно, 15. Или 17. Они сказали мне – чувак, идешь верной дорогой, инфляция упадет, не ссы. Все-таки 14 написали, еще трое хотели, но в последний момент тормознули. Хотя, может, они позже добежали.

Россия: В Иркутской области демонтирована плита, установленная в 2015 году генконсульством Польши в память о репрессированных в 1937 году поляках

Польша: А нас-то за шо?!!

Англия: На газоне, примыкающем к месту коронации Карла III какие-то вандалы нарисовали газонокосилкой член.

Петров и Боширов: Э! Мы слоника рисовали, а ваши менты нас прогнали, вот и остался рисунок незаконченным, сами виноваты!

Композитор из Уэльса сэр Карл Дженкинс отрицает, что на Коронации он был Меган Маркл в гриме.

Жители британского Суссекса нарисовали пенисы вокруг дорожных ям, чтобы заставить власти заделать их.

Петров и Боширов: Вот даже не смотрите в нашу сторону!

Дорожники сначала попытались стереть рисунки и только после того, как им это не удалось взялись за ремонт дороги.

Россия: Хммммммммммм!!!

Файзуллин: И не мечтай, мне до лампады, хоть святых рисуй, хоть члены.

Англия: Часы Биг-Бен на башне Вестминстерского дворца в Лондоне встали второй раз за неделю. В назначенное время куранты не исполнили свою знаменитую мелодию. Генеральный ремонт Биг-Бена, длившийся 5 лет и обошедшийся казне в 80 миллионов фунтов стерлингов, завершился завершился всего пару месяцев назад.

Ремонтные компании: Это всё Петров и Боширов!

Зеленский: Я провел встречу с руководством крупнейшей в мире компании по управлению активами BlackRock.

Россия (задумчиво): BlackRock? Убийца государств, мародёр. Продажа по дешевке самых вкусных и перспективных государственных активов. Зелёная сделка, пфайзер и прививки... Это очень серьезные ребята, и где они появляются, ничего хорошего не ждите!

Боррель заверил, что он не критикует власти Индии за покупку российской нефти. Просто молча скрипит зубами.

ЕС: Эй, ЮАР, у тебя там саммит БРИКС?

ЮАР: Да.

ЕС: И Путин приедет? А ты подчиняешься МУС?

ЮАР: Точно, Владимир Владимирович же может приехать!

Власти ЮАР меняют законы, чтобы Путин смог спокойно прибыть на саммит БРИКС.

Весь ««цивилизованный мир»»: Да как так-то?!!!

ЮАР: Сами, сами, без меня.

Spiegel: У главы МИД ФРГ Бербок второй раз за три дня сломался самолет. Казалось бы, при чём тут Петров и Боширов?

Парни молча показали средний палец.

Зеленский прибыл в Германию. Шольц стоит по стойке смирно, и это после того, как Зеленский сказал, что лидеру Германии нечего делать в Киеве, и что его просто не пустят.

Папа Римский подарил Зеленскому небольшую скульптуру в виде оливковой ветви – символа мира. Зеленский подарил Папе икону Мадонны, написанную на пластине бронежилета.

«При всем уважении к Его Святейшеству, нам не нужны посредники, нам нужен справедливый мир», — заявил Зеленский, комментируя инициативы Ватикана по мирному урегулированию.

Так жестко Папу Римского не посылали очень давно.

Ватикан: Мы всё равно пошлём своего переговорщика в Киев.

New York Times: Зеленский очень расстроился, когда узнал, что Папу Римского можно целовать только в перстень.

Польша: Вовчик, ты когда извинишься от лица Киева за Волынскую резню?

Зеленский: Панове, а вы когда пришлёте F-16?

Польша: Отвожу вопрос.

СМИ: Короче! Сирию приняли в Лигу арабских государств. Украину приняли в ряды сексменьшинств.

Россия (ободряюще): Сестрица, не кисни, всё по традиции. В Древнем Риме только один император любил чисто баб, так его чмырили все, от политиков до народа. А европейские монархи через один своих жён избегали, бухали и трахались с миньонами. Твоя же Анна до Парыжу и поехала, потому что там король был гей. Так что ты наследница великой ЦЕевропейской традиции. Твой Вовчик когда перейдёт на мальчиков?

Украина (сумрачно): Пасть захлопни.

Италия: Вообще-то, у него встал на папу римского. Фу, как неприлично!

Россия с ухмылкой выжидающе смотрит на Украину. Украина молча показывает средний палец.

Франция: Новости цифровизации! Попов-извращенцев скоро начну метить. Они будут носить беджи с QR-кодом. Если его отсканировать, экран телефона тут же расскажет, с кем ты имеешь дело. Он окрасится в один из трех цветов. Зеленый – священник вправе проводить мессы и прочие богослужения. Оранжевый – есть некоторые ограничения (необязательно перед тобой педофил или пидор, может, просто еще квалификации маловато). И наконец красный – чувак стремный, с ним лучше не связываться. Классно я придумала?

Россия: Я правильно поняла, что отстранять от работы извращенцев ты так и не собираешься?

Франция: Ээ… Что ты имеешь в виду? Зачем?

Россия: Ну да, о чём это я, у вас и короли всё больше по мальчикам были, невест со стороны приходилось брать. Да, Украина?

Украина молча показывает средний палец.

Китай отказался от встречи своего министра с главой Пентагона.

Развивающие страны (заинтересованно): А что, так можно было?

Украина (хвастливо): А я по Москве беспилотниками вдарила!

СМИ: Жительница Рублёвки сбила БПЛА противника банкой с чёрной икрой. А самый распространенный запрос в гугл жителей Рублёво-Успенского шоссе «где купить Панцирь М». Боевая часть дрона, попавшего в дом на Ленинском проспекте, влетела в спальню к двум студенткам, но они этого не заметили, потому что спали. Ибо сон в Москве это святое.

Студентки (вполголоса): Вообще-то, трахались, и решили, что это просто такой клёвый приход.

Украина (озадаченно): Я другую реакцию ждала. Олигархи, вы Путина свергать будете?

Олигархи (из Куршавеля): Зачем? Дома застрахованы, дети в Лондоне, жёны в Милане, любовницы на Кипре.

Украина (хвастливо): А я Patriot получила!

Россия грамотно разводит украинцев на ввод в бой Patriot и пускает по нему «Кинжал».

Украина (нервно): Patriot СЛЕГКА повреждён!

Мировые СМИ: Patriot во время недавней атаки выпустила 32 ракеты в попытке сбить российский «Кинжал», но все они промахнулись. Этот залп стоил примерно 96 миллионов долларов. А потом дорогостоящий ЗРК был поражен российской ракетой". Пол-ярда коту под хвост.

США (в ярости): Вам, придуркам, зачем выдали самое лучшее в мире оружие? Рекламу делать! А вы что?!

Украина (нервно): Да всё нормально, Patriot ВСЕГО ЛИШЬ повреждён!

Мировые СМИ: На украинских интернет-досках объявлений можно найти детали от американской системы ПВО.Так и запишем – «немножко повредили» систему ПВО.

США: Объясниться не хотите?

Украина (спокойно): Конечно. Это москальская пропаганда… ОЙ!

Россия начинает охоту за остальными Patriot. Русские получили возможность учиться противостоять основному комплексу ПВО Штатов и пользуются ею во всю. США тоже собирают огромный массив данных о возможностях волновых атак русских. А не спят из-за этого киевляне.

Интернет наполняется видосиками падающими на улицы Киева ракетами Patriot. Специалисты изучают видео и делают выводы о том, что Patriot штука глючная, капризная и работает плохо. Акции производителя комплекса - Raytheon Technologies Corporation падают на 12%.

Россия (иронично): Хочешь всё испортить – поручи хохлам.

Украина: Киевский горсовет лишил Леонида Брежнева звания почетного гражданина Киева.

Россия (иронично): Какая страшная месть! Памятники закончились, перешли к званиям?

Прибалтика: Санкции против России разорили мои железнодорожные компании. Мне это компенсируют?

США и Европа: Нет.

Россия: Прибалтам главное не мешать. Сами неплохо справляются.

Украина: Грузия, ты должна открыть второй фронт. Помогай!

Грузия: Я в 2008 посмотрела, как Запад выполяет обещания. Тоже говорили, что всё НАТО за меня впишется. «В случае начала войны, мы будем одни. Мы смотрим на Украину и видим, что никто не борется рядом с украинским народом или вместо него. Максимум, что может сделать Запад, так это поставить оружие. Они оружие-то поставляют, однако на украинской земле льется кровь лишь украинцев».

Украина: Компании, закупавшие оружие для ВСУ, обманули армию на 9 млрд гривен.

Россия (ехидно): Никогда такого не было, и вот опять!

Украина молча показывает средний палец.

Зеленский осмотрел все предлагаемые ему европейцами политубежища и решил, что безопаснее всё же в Лефортово.

Кто-то из американцев обнаруживает в сети видосик из метро Минска и выкладывает у себя. Просмотры и комменты зашкаливают все мыслимые для такой категории видео.

Минк (недоумённо): Не понял. Что такого-то? Просто вагон метро в Минске, в час пик едут люди. Никаких эксцессов.

США: ВОТ!!!!!!! Все спокойно едут. Никто не курит крэк. Нет сумасшедших. Никто не дрочит в уголке. Никто не жрёт. Никто не орёт, не ссорится. Никто не показывает жопу. Никто не справляет нужду. Никто не трахается. Никто не дерётся. ТАК НЕ БЫВАЕТ! Вот именно это больше всего и возбудило америкенских.  зрителей. Для них это экзотика.  А ещё что нет цветных. Все белые. Многих этот факт доводит прям до бешенства. Многие считаю это постановой. Не верят своим глазам.

Украина: Украинцы победили фашизм. Теперь он наш.