Анализ гуманитария – Перекличка стран, апрель 2023

Финская компания Moomin Characters, владеющая правами на произведения писательницы и художницы Туве Янссон, больше не выдает лицензии на использование образов муми-троллей в России.

Илья Лагутенко: В СМЫСЛЕ?!!!!!!!!!!!

Европа: Грета Тунберг — почётный доктор Хельсинского университета.

Россия: Да вам не привыкать, у вас и и конь Калигулы стал римским сенатором, а умственно неполноценная двоечница - доктор это ещё круче.

Эстония 2022: Я поставила тысячи и тысячи солнечных панелей. Зелёная энергетика рулит.

Весенний разлив 2023: Обломись, лохушка! (все панели ушли под воду).

Нью-Йорк: Мы избрали Крысиную королеву - биолога Кейтлин Корради. Её задача – разобраться с нашествием крыс.

Лондон: Крысы это хорошо, мы должны научиться жить с ними в мире и согласии.

Чумная палочка: Близится час возрождения!!!!!!!!

Африка своим мигрантам: Вот только попробуйте эту гадость домой притащить!

Россия (озадаченно): Ребзя, вы точно Град На Холме, на который должен равняться весь мир?

На востоке США в штате Индиана загорелся завод по переработке и хранению пластика. Произошел огромный выброс токсичного дыма

Петров: Да мы за одноразовой посудой в магазин при заводе зашли.

Боширов: Ну да, на шашлычки шли!

Министр обороны Литвы Арвидас Анушаускас инспектирует все военные объекты в стране. Первым делом проверил подземный схрон-убежище «лесных братьев» времён Второй Мировой Войны.

Россия (понимающе): Сразу к партизанщине готовится.

Зеленский приехал в Польшу

Поляки (тихо): Это делегация дипломатов? Где дресс-код? Бомжи в кроссовках, уроды…

Хохлы: Шо?

Поляки (громко): Отлично выглядите, хлопчики! Проходите на подписание документов, а то Лемберг заждался возвращения на Родину.

Посол Украины в Болгарии Илащук, по привычке, записывает обращение в домашнем халате.

Польша (безнадёжно): Ещё и шлюхи.

За кадром слышны пощёчины, пинки, визг «я же сексолог, я же не привыкла, я же нюдсы вечно записывала…».

Посол Украины в Болгарии Илащук, удаляет видео и заливает новое в пиджаке.

Польша: Да поздняк уже.

Германия: Как пенис шефа полиции оказался в руках полицейских? Bild проводит расследование.

Россия: ПРОЛИСТЫВАЕМ!

Германия: Но пенис шефа полиции…

Европа: Воще не волнует!

Германия: Шайзе! Ну, тогда так. Предлагаю тур по полигону бундесвера, на котором тренируются украинские солдаты.

США: Предприимчивые немцы решили заработать на украинском пушечном мясе, пока оно ещё шевелится? Красавчики!

Польша: Велком ту ми! Хохлы сломали на полигоне танк – башня отлетела.

Все страны: КААААК????????????!

Российские хакеры: размещают анкеты 150 сотрудников НАТО на гей-сайтах Украины и Молдавии.

Песков: Такое комментировать - только портить.

Госсекретарь США в Хиросиме: Мы скорбим по жертвам бесчеловечной ядерной бомбардировки.

Россия: Ой, а кто это сделал?

Япония: Да неважно.

Словакия: В самолетах МИГ-29, предназначенных для Украины, выявлены неисправности, которые могли умышленно причинить российские военные. До прошлого года русские присутствовали на авиабазе Сляч.

Петров и Боширов: Да мы просто подкалымили для поездки в США. Чё опять начинается?

Макрон: Повышение пенсионного возраста очень полезно для экономики в целом и людей в частности. Обращайтесь, я готов ко всему.

Люди выходят на митинги. Макрон выводит всю полицию и мобилизует дополнительно 13 тыс.

Макрон: Готов на все, кроме диалога с народом.

Россия (уважительно): Цивилизация и культура!

Министр социальной экономики Франции: Мальчики! Нот вар, майке лав! Зацените мои фоточки в «Playboy»!

Весь тираж сметают с полок за несколько часов.

Во французском Гавре протестующие подожгли баррикаду из покрышек на шоссе. Власти негодуют.

Россия (озадаченно): Не понимаю, что им не нравится. Ведь когда горели покрышки на киевском майдане, они были в восторге.

США: Несколько барж, на одной из которых было 1400 тонн метанола, частично затонули на реке Огайо недалеко от Луисвилла.

Петров и Боширов: Мы с удочками там сидели, не надо на нас ТАК смотреть!

Словакия: Я бесплатно отдала Украине свои истребители МИГ-29 и жду обещанной благодарности.

США: Разумеется. Вот.

Словакия: 12 списанных вертолётов?

США: И всего-то за миллиард долларов. Не стоит благодарности.

Россия: молча аплодирует.

BBC: Новости науки! Отвлекитесь от всех этих ужасов… Трагедией закончились в зоопарке японского Саппоро попытки получить потомство от пары гиен, которых нескольких лет заставляли трахаться. Выяснилось, что оба оказались самцами.

Россия: Новость прямо в тему радужной повесточки.

США: Ну, раз уж об этом заговорили… Первый поединок в женском ММА завершился за 39 секунд. Мужчина, бывший морпех, сломал череп настоящей девушке.

Женщины-бойцы всего мира: Нунах! В США ни ногой!

Майя Санду: Моя цель — оставить будущим поколениям более зеленую Молдову.

Россия: Без промышленности, энергетики, дорог и прочей инфраструктуры. В каменном веке?

Майя Санду: Зато Молдова будет офигенно зелёной!

Минюст США начал расследование второй за несколько дней масштабной утечки секретных документов Пентагона.

Петров: Да мы просто зашли в Библиотеку Пентагона.

Минюст: В два часа ночи?

Боширов: Ну да, там есть ночной абонемент.

Германия: Армения, а ты не много ли стала покупать моих товаров?

Армения: Почему это «много»? Кто определяет рамки? Сколько хочу, столько и покупаю…

Россия: Блин, запчасти для машин кончаются, смена сезона, однако.

Армения: Германия, прими заказ на запчасти.

Германия: Да ты охренела!

Армения (тихо): Тебе деньги нужны?

В бундестаге слышна возня, звуки затрещин, вопли «ну, это же мошенничество и поддержка оккупантов!», а потом выглядывают представители бизнеса: Список скинула?

Армения: Давай быстрее, а то Китай успеет привезти.

Еврокомиссия: Замороженные российские активы придётся вернуть после завершения войны на Украине.

Россия: Ой, а что случилось?

Европа (шёпотом и оглядываясь на США): Ну, мы же соседи и должны жить дружно.

Россия: А вслух?

Европа (шёпотом и оглядываясь на США): Пока не могу. После войны скажу.

Китай: Россия, плесни водочки.

Россия: А что случилось?

Китай: Да у меня уже нервов не хватает. Сперва приезжает Макрон и начинает ныть о том, что Европа должна стать независимой от США. Вместе с ним Урсула Фон Дер Ляйен, которая прямо в моей хате заявляет, что у меня нет демократии и не сметь лезть на Тайвань. Потом приезжает Анналена Бербок и просит меня выступить против тебя. Это нормально?

Дойче Велле: В Берлине наркотики будут проверять на чистоту в специальных центрах - немцы смогут приносить туда нелегально купленные наркотики и узнавать их настоящий состав. Мы боремся с чёрным рынком!

Китай: Россия, плесни ещё.

США: Я знаю, как остановить воровство чёрных. Надо им всем заплатить.

Россия молча наливает Китаю и чокается.

Макрон во время фотосессии с Си привычно кладёт руку в карман.

Китайский фотограф: Эй, руку вынь из кармана! Это не журнал Vogue, веди себя прилично!

Урсула Фон Дер Ляйен: Мы должны быть откровенны: то, как Китай продолжит реагировать на путинскую войну, станет определяющим фактором будущего отношений между ЕС и Китаем. 98% редкоземельных элементов, без которых не может существовать электронная промышленность, ЕС получает из Китая. Но мы купим в Африке!

Китай: Страны, где эти ископаемые имеются, под моим контролем.

Россия молча передаёт Китаю бутерброд с икоркой и чокается. Китай мрачно смотрит на Урсулу и подмигивает таможенникам.

Таможня в Китае: Так, сумочку кладём на ленту. Ваш паспорт. Это точно ваша фотография? Подтяжку лица не делали? Бутылочку кидаем в урну, в самолёт с водой нельзя. Маникюрные ножницы туда же, колюще-режущее в самолёт нельзя. Проходим через рамку, руки положите на круги.

Китай: Россия, а ты что с таким интересом смотришь?

Россия: Жду, когда рамка звякнет, и её в отдельный кабинет на личный досмотр отведут.

Китай: Не, это уже перебор.

Россия: Да ладно тебе, она же гинеколог, ей не привыкать к вагинальным осмотрам.

Китай: Да ну, пусть просто уматывает.

Спикер МИД Украины: Поддержка Украины - это не благотворительность, а инвестиции Европы в собственную безопасность.

Россия (загибает пальцы): Взорванные газопроводы, тактическое ядерное оружие в Белоруссии и балансирование на тонкой грани вступления в прямой конфликт со мной. Стесняюсь спросить — а это точно безопасность?

Пентагон: Военные США не участвуют в боевых действиях на Украине. Они приходят «просто посмотреть». Зато мы разрабатываем черновик мирного договора, который Украина предложит России, когда русские проиграют войну.

Россия: Ты знаешь, в мае 45-го один русский солдат нашёл в бункере Рейхсканцелярии подробный план капитуляции СССР. Но так как этот солдат не знал немецкого, он использовал хорошую бумагу для самокруток.

ООН: Россия геноцидит украинцев! За год войны страну покинуло 8 миллионов человек. Большинство из них уехало в Россию — 2,85 млн человек.

Россия: Сорок процентов от общего числа беженцев? В страну "агрессор"?

ООН: Ага!

Россия: Китай, плесни чё-нибудь.

McDonald's за пределами США: Плотно работал в странах с низкой зарплатой. Поддерживал высокую текучку, чтобы платить минималку. Выводил прибыль без налогов. Уклонялся от налогов.

McDonald's: Причина успеха? Это всё менеджмент. Мы гении менеджмента!

McDonald's в США, где такое не прокатывает, и надо платить налоги и нормальную зарплату, - закрывает офисы и переводит менеджеров на удалёнку с последующим увольнением.

Американская журналистка: Китай ДВЕ ТЫСЯЧИ лет пытается уничтожить США.

Китай: Дайте этой дуре учебник истории.

Россия: Он у неё в руках. Там написано, что США три тысячи лет правили миром.

Китай: Немая сцена.

Россия: Плеснуть?

Китай: Я с тобой сопьюсь.

США: Мы глубоко обеспокоены переходом Бразилии и Китая на национальные валюты во взаиморасчетах. Это нарушение прав наших граждан, рассчитывающих на стабильный курс доллара на мировом рынке.

Бразилия: А где в законах Китая и Бразилии про права американских граждан прописано?

Китай: Наливай!

Пятница, однако.