Причины разводов ч.1. Мнения-5

Прежде чем вступить в брак, нужно стать взрослым человеком.

Анализируем причины разводов, пытаемся на ошибках и горьком опыте разобраться, как и кем  должна планироваться и строиться семья, чтобы она не разрушилась.
Послушаем мнения мудрых людей, которые имеют в этом деле большой опыт и знания.
В этой подборке мнений и высказываний, намеренно не указываем имена и фамилии авторов, чтобы это не помешало восприятию смысла.
Оценим не самих авторов, а их мысли и мнения.

---

Стать взрослым человеком

Многие думают, что самый главный вопрос – найти такого человека, который будет тебе идеально подходить, спрашивают, где его найти. Но это второй вопрос. Все-таки первый вопрос – стать взрослым человеком.

Если мы сами будем готовы к браку, то выберем человека, который тоже готов, – это принципиально. А если мы не готовы, то, как правило, к нам притянется подобный нам незрелый “инфантил”, и все проблемы удвоятся.

Человек должен сначала оставить отца и мать, а потом прилепиться к жене своей. Если он не оставил родителей, а привел жену (мужа) в эти отношения – это самая большая ошибка, которую можно совершить.

Часто задают вопрос: сколько нужно встречаться, гулять за ручку, присматриваться друг к другу, чтобы понять – твой это человек или не твой? На самом деле, это понятно за 5 минут. Нужно оценить его самостоятельность, и готовность к созданию своей семьи. Завершены ли его детско-родительские отношения? Он ребенок еще в семье родителей, или уже взрослый самостоятельный человек?

Чем ребенок отличается от взрослого человека? Ребенок может только брать, у него потребительское отношение ко всем и ко всему. Какое у него к вам отношение, только потребительское, или нет? Ему с тобой хорошо ходить в кафе, и хорошо развлекаться? А то, что человеку, который рядом с тобой, нужно что-то давать, он об этом даже не задумывается? Значит он еще ребенок. 

Семья строится на этом балансе «брать-давать». А если вы оба еще дети? И этой разницы оба не понимаете? На самом деле, нужно развивать еще в детском возрасте способность давать: брать, как правило, люди умеют, а давать не умеют. Научиться давать другому человеку то, что ему нужно, для начала эмоциональную близость, понимание. Как это развить? Пытаться понять, что сейчас человек чувствует, и что ему нужно?

Если девушка не уважает собственного отца, это плохо. Она не будет уважать никаких мужчин. Она не знает, что такое муж. Поэтому, она будет строить соответствующие отношения, уже в своей семье, у нее будет мужчина, но без функций мужа.

Нужно точно выяснить, что этому человеку на самом деле нужно, ему нужна только близость, или другой человек как личность? Какие у него планы на ваше совместное с ним будущее?

Кто прав и как тут разобраться?

Муж считает, что все зло как в мире, так и в его жизни, происходит от женского непослушания: он должен быть в семье главой, просто потому, что «так правильно». Но ему мешает одна беда ‒ жена это главенство никак не желает признать, а вместо того задает мужу неприятные вопросы: «Ты считаешь, я должна готовить тебе ужин? Почему? Как, по-твоему, на работе я устаю меньше тебя?» Кто из них прав, и как нам разобраться?

Мужчины и женщины.

Мужчина и женщина неравны, потому что разные. Но «неравны» вовсе не означает, что кто-то из них выше или кто-то слабее.
Сегодня никакой серьезный ученый не посмеет сказать, что женский ум уступает мужскому. Он мог казаться менее совершенным только тогда, когда за эталон принимали ум мужской. Да, мужчине обычно легче даются абстракции и обобщения, зато женщине легче понимать отношения и эмоции. Их умы неодинаковы, но каждый оказывается компетентнее в какой-то своей сфере.
Кроме того, и лидерство бывает разное, оно не сводится к позиции начальника. Психологи заметили, что лидер, который принимает ключевые решения, хуже общается и меньше склонен к состраданию. Человек же, свободный от лидерской роли, часто лучше слушает, понимает, заботится о гармонии и прощает.

Главенство и лидерство не дает мужчине повод качать свои права. В венчальном чтении: Мужа, и Жену призывают к добровольному служению друг другу. А мужу сказано: будь готов отдать свою жизнь за жену, но не сказано, что он обязан добиваться от нее послушания.

Самое важное, чего не понимают спорящие о лидерстве супруги: они вовсе не борются за правду. Они просто играют в широко распространенную супружескую игру ‒ в борьбу за власть. Такая борьба неизбежна для любой пары. Тактики тут бесконечно разнообразны, от прямого насилия до тонкой игры на чувстве вины, а цель всегда одна и та же: изменить другого человека. Если такая борьба окончится чьей-либо победой, это будет победа над их семьей.

Влюбленность создает иллюзию одинаковости. Когда ее гипноз проходит, люди открывают, сколь во многом они не согласны друг с другом: начиная с бытовых мелочей и кончая важнейшими вещами. И с этим что-то приходится делать. Практически все люди начинают с попытки любыми способами утвердить свою правду. Им предстоит открыть, что из этого ничего не получается. Им предстоит научиться терпеть свои различия, а потом увидеть, что именно эти различия и есть драгоценное богатство совместной жизни.

Естественно, это создает порочные круги. Чем больше я хочу во что бы то ни стало изменить другого, вынудить его «понять истину» (обязательно «мою истину»), тем сильнее другой сопротивляется. Мы оказываемся в полном тупике.

Выход тут только в отказе от контроля над другим. Любовь и контроль несовместимы. Из ситуации тупика выводят только односторонние действия, каковым является, в частности, прощение, ‒ попытка изменить себя, а не другого.

А место «хитрой» борьбы за власть должно занять честное общение о том, кто чего хочет. Не для манипуляции поведением другого, но для обмена переживаниями и для поиска совместных решений.

Решать проблемы честным общением сложнее, чем бороться за власть и лидерство, разговаривая о правах и главенстве, но иного хорошего выхода на пути к счастью, просто не существует.

Возрастные кризисы

Есть немало случаев, когда мужчины, прожив 25–30 лет с женой, уходили.  И часто в этом виноват не только мужчина. Женщина должна понимать, что в семейной жизни есть эти кризисные периоды. Что жена всегда должна оставаться для мужа привлекательной женщиной, а не только быть погруженной в рутину и быт.

Часто мужчина уходит не только потому, что кто-то привлекает его своей молодостью, а потому, что устает от бесконечной рутины своей семейной жизни, от причитаний и претензий жены. Ему приятнее проводить время с женщиной, которая говорит ему хорошие слова, ему хочется вернуться в этот период. А с женой он чувствует себя как взрослый сын с мамашей, которая всё время дает ему советы, делает замечания.

Даже если мужчина ушел, женщина должна понять для себя, что она сделала неправильно, почему это случилось. Очень часто бывает так, что с другой женщиной мужчина находит именно то, чего ему не хватало в семье. Я никоим образом не оправдываю мужчин, их можно обвинять и в распущенности, и в инфантилизме. Но и женщины очень часто после 40 лет перестают за собой следить, не вносят в семейную жизнь никакой новизны, а наоборот, мужей часто воспитывают, обвиняют.

Наше время – это время распущенности и соблазнов. И если человек не привык себя контролировать, позволял себе многое до брака, то ему очень трудно побороть свою природу.

Определенные духовные кризисы связаны с определенными возрастными периодами. Юношеский период – период соблазнов. Молодым людям противостоять страстям гораздо тяжелее, чем людям среднего возраста. Но в среднем возрасте наступает свой кризис. Человеку начинает казаться, что он ничего в жизни не успел, ничего нового в жизни уже не будет.

В старости у человека начинаются свои духовные кризисы. В пожилом возрасте многие становятся более раздражительными, ворчливыми и угрюмыми – это признаки пленения человека страстью гнева, раздражительности и уныния. В стареющем организме начинаются изменения, человек слабеет, ему кажется, что он никому не нужен, прожил жизнь зря.

Чувства приходят и уходят, охладевают и вновь разгораются. А настоящая любовь остается. Ведь мы создаем семью, чтобы быть вместе не только в радости, но и в скорбях, трудностях.

Как бы тяжело вам ни было, нужно понимать, что вашей половинке тоже сейчас непросто, а может быть, даже тяжелее, чем вам. Поэтому старайтесь встать на место вашего любимого человека, понять его, не переделывать, а постараться помочь.

Конфликты и ссоры

Почему-то очень часто люди видят ссору единственным возможным вариантом развития конфликта, тем самым отождествляя два этих понятия. Однако разница есть: конфликт – это то, чего избежать невозможно, а ссора – вещь в супружеских отношениях совершенно не обязательная.

Любой конфликт, причем не только семейный, – это проявление человеческого эгоизма, и начинается он внутри нас. Каждый раз, когда нас что-то не устраивает, когда что-то происходит вопреки нашим желаниям, мы чувствуем раздражение и часто готовы тут же это раздражение вылить на голову того, кто оказался рядом.

Очень многие люди видят в браке «место», где они будут получать, а не отдавать. Однако при таком понимании супружества пара не сможет существовать без ссор, потому что сами отношения будут одним неразрешимым конфликтом на фоне завышенных ожиданий и взаимной неудовлетворенности.

Чаще всего решение конфликта требует компромиссов от обоих супругов. И если уважение выражается в том, что вы спокойно выслушиваете претензии друг друга, оцениваете их состоятельность, то любовь проявляется в том, чтобы пожертвовать частью себя, своих «хотелок» ради счастья и спокойствия своего супруга.

Есть одна распространенная ошибка в отношениях – оттягивать разговор о проблемах. Ведь чем дольше мы копим в себе обиду и претензии, тем выше шанс, что все это выльется в неожиданную ссору. Думая, что все само как-нибудь рассосется, можно дойти до «последней капли», когда малейшая искра, и даже одно слово приведут к взрыву.

Нельзя заставить человека любить. Однако если вы сами стремитесь к любви, то будете делать многие вещи наперекор своему «эго» – просто потому, что счастье и спокойствие другого человека будут вам дороже собственных. И ссоры в этом случае будут восприниматься как нечто противоестественное и ненужное.

На маленьких повседневных жертвах и заботах строится семья. Они – та самая любовь, которую ищут многие, но находят единицы. В ней нет ничего от страсти. Это спокойная, вдумчивая работа: постоянная оценка происходящего, выявление проблем и их устранение с минимальными потерями для обеих сторон.

Своих не бросают

Нередко причина развода ‒ трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» ‒ вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но, невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо.

Очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа.

Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, обычно не дожидаются.

Когда человек, в разговоре кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик ‒ это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Страх быть непринятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности ‒ как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран?  А причина здесь ‒ глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

Женская агрессия в семье

Когда жена постоянно пилит мужа, про него говорят ‒ подкаблучник. Это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему.

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента.

Уйти, чтобы вернуться

Есть один очень важный момент ‒ проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя изменить, вылечить человека, который тебя унижает.

Если тебя используют как вещь, и ставят в безвыходную ситуацию, ‒ надо молча, в этот же день, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть человека из своей жизни, забыть, и зажить с облегчением.

выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Продолжая терпеть унижение, и выслушивать незаслуженные оскорбления, это значит давать ему повод думать: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят. Первое условие коррекции сложных супругов ‒ отсутствие какой бы то ни было зависимости.

Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость ‒ страдают, ненавидят, но ничего не меняют. Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Работа над собой помогает человеку перестать ощущать себя жертвой.

Лучшее лекарство для проблемного супруга ‒ это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтическим.

Если человек сорвался ‒ это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Доброжелательность ‒ залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть ‒ насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это все вокруг плохие».

Без сочувствия, добра и благожелательности, точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность ‒ это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически устойчив и сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Как совместить несовместимое?

Неравным стоит считать брак, в котором между людьми есть явные эмоционально-психологические различия. Все внешние проявления неравенства, такие как возрастная или социальная дистанция, следует отнести к следствию, а не к причине проблемы.

---

Обсуждаем не формат и не авторов, а смыслы и суть.
Продолжение темы будет здесь: https://aftershock.news/?q=node/1190395

Сроки, даты, и общий план публикаций, читайте в конце статьи,  в: Комментариях редакции, раздел "Оттуда"
Берегите себя!